Witze die die Welt nicht braucht!

[WolfVox (GER)]

... dafür gibts noch drei Kurze als Bonus für die Wartezeit


Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

- Der Impotente will - aber kann nicht.
- Der Frigide kann - aber will nicht.

... und der Senile will und kann ... weiß aber nicht mehr was.


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Echte Feministinnen - wie Alice Schwarzer - verhüten mit dem Gesicht.


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Wann sind Frauen am klügsten?
Beim Sex ... denn dann sind sie direkt mit dem Zentralrechner verbunden!

[No Mercy]

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster
ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"



Was sagte "Jupp an der Latt", als er vom Kreuz genommen wurde?
Die Füsse zuerst, Ihr Idioten!

[ciTy|TaskForce]

Welche Menschen sind die mit der sozialsten Einstellung?






-- Die türkischen Mitmenschen, die fragen immer hilfsbereit: Hasdu Problem?

[No Mercy]

Die Mutter sagt im Restaurant zum Kellner: "Können sie mir den Rest einpacken, für den Hund ?" Darauf die Kinder im Chor: "Oh, fein, wir bekommen einen Hund!!!"



Ein Seemann kommt in die Gaststätte, geht zum Wirt und sagt: "He, ich will´n Bier." - "Ja mein Herr, aber erst bekommen die Damen da am Tisch ihre Drinks." - "Ist das hier ´ne Kneipe oder´n Rettungsboot?"



"Leider habe ich nur noch 6 Hühner, die ich ihnen verkaufen kann", sagt die Marktfrau zur Kundin. "Gut", sagt diese, "suchen sie mir die 3 ältesten aus!" Die Markfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach. "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" - "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei."



Der Psychiater möchte den neuen Patienten näher kennenlernen und bittet ihn: "Damit ich ihr Problem besser verstehen kann, fangen sie am besten ganz am Anfang an." - "Ist recht, Herr Doktor, also ... am Anfang erschuf ich Himmel und Erde ...!"

[WoodSTokk]

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"

[No Mercy]

Wollen sie Ihre Tochter wirklich Clair nennen, Frau Grube ?



Ein Mann mit einer Katze auf dem Arm kommt in eine Gaststätte. Er bestellt ein Bier, einen Korn und 30 Frikadellen. Er trinkt sein Bier und sein Korn und die Katze verspeist die 30 Frikadellen. Er bestellt das gleiche noch einmal. Wieder trinkt er sein Bier und seinen Korn und die Katze verdrückt ihre 30 Frikadellen. Der Wirt wundert sich über das gefräßige Tier und fragt den Mann: "Stimmt etwas mit ihrer Katze nicht?" "Ach," jammert der Mann, "ich habe eine Fee getroffen und sie hat mir 3 Wünsche gewährt." "So, aber das ist doch super." sagt der Wirt. "Auf keinen Fall, als Erstes habe ich mir eine Million gewünscht, als Zweites eine Villa und als Drittes eine unersättliche Muschi und das muß die Fee wohl falsch verstanden haben."

[Anthrax]

Mööp der Bazillus.. ich werd bekloppt.....


achso ein Witz... hmmm grübbel.....

[silver]

Eine deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Österreichershirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem österreichischen Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "
Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und schon hasse ich die Deutschen."

[No Mercy]

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."



An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Beamte. Plötzlich kommt ein österreichischer Soldat aus dem Gebüsch gesprungen mit dem Gewehr im Anschlag. Der deutsche Zollbeamte fragt: "Ja sagen Sie mal, was soll das denn?" - "Ja, habt ihr's denn noch nicht gehört? Es ist ein Krieg ausgebrochen!" antwortet der Soldat. "Ein Krieg wieso?" fragt der österreichische Zöllner. Darauf der Soldat: "Heute morgen kam im Radio: Trier - gefallen 2, Koblenz gefallen 3..."

[Zitruspresse]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"




Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[No Mercy]

Eine Hommage an ein CS-Kiddi---lol.

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Du bist sechzehn Jahre alt
Man muss dich schützen vor Gewalt,
Vor allem vor unglaublich vielen
Unsäglich bösen Killerspielen.

Doch zwei Jahre später dann,
Statt rumzuhängen stehst du stramm,
Statt weit geschnitten und lasziv
Trägst du braun gefleckt oliv.

Man zeigt dir, wie du richtig zielst
Mit Spitzentechnik und du spielst
Nicht mit Joystick, Maus und Browser
Doch mit Hi-Tech Marke Mauser.

Man ballert rum und schießt und rennt,
Beim Unreal-Balkan-Tournament.
Und dann spielst du, Dank Herrn Bush,
Counterstrike am Hindukusch.

[No Mercy]

Sitzen 2 Frauen in der Küche und unterhalten sich. Meint die eine: "Gestern hab ich meinen Mann hier erwischt, wie er sich einen runterholt." Die andere: "Das ist ja ekelhaft! Was hastn da gemacht?" "Ich hab ihn in den Mund genommen." "Ist ja ekelhaft! Warum machstn dass?" "Na ja, lieber putz ich mir die Zähne, als gleich die ganze Küche!"



Zwei 90 jährige haben Sex! Auf einmal stöhnt der Mann und verdreht die Augen!Darauf sie:"Aber Herbert,was ist los?" Sagt er:"Entweder komm ich grad oder ich geh jetzt!"



Sitzen 2 Doggen beim Tierarzt im Wartezimmer. Die erste: "Warum bist du denn hier?" Die zweite: "Ach, ich habe mein Frauchen gebissen und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und Du?" - "Ach gestern hat sich mein Frauchen vor dem Kamin gebückt, Feuer machen. Und sie war völlig nackt - da konnte ich mich nicht beherrschen." - "Und - jetzt bist du auch zum Einschläfern hier? " - "Nein - zum Krallen schneiden."



Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."



Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

:harhar:

[No Mercy]

mmh .. was´n los .. sind Euch die Witze ausgegangen? Noch ein paar von mir:


Der Lehrer in der Schule wütend: "Ich bin hier wohl der einzige der arbeitet."
Ein Schüler leise: "Sie sind auch der einzige, der hier bezahlt bekommt."



In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: "Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade."
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst könne man abschaffen. Begründung: "Ich esse keine Leberwurst, mein Vater ißt keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade."
Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"
"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."



Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'." Hans: "V A T E R." Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."



Der Lehrer erklärt heute Fremdwörter. "Also, ein Anonymer ist einer, der nicht erkannt werden will... - wer redet denn hier die ganze Zeit dazwischen?" - "Ein Anonymer!"

[Bazillus]

Einem Schauspieler wird gesagt, er könne die gewünschte Rolle bekommen, wenn er bis zum nächsten Abend vierzig Pfund abnimmt. Er sucht ein luxuriöses Gesundheitsinstitut auf. Dort erklärt man ihm, das lasse sich ohne weiteres binnen 24 Stunden durch eine Behandlung erreichen, die 1000 Mark kostet, oder binnen 12 Stunden, wenn ihm die Behandlung 2000 Mark wert ist. Er wählt die billigere Kur und wird in ein großes Zimmer geführt, wo er ein nacktes Mädchen vorfindet, das ein Schild mit der Aufschrift trägt: "Fängst du mich, fickst du mich." Er beginnt zu überlegen: Wenn das die 1000-Mark-Behandlung ist, wie muss dann die doppelt so teure aussehen? Er eilt ins Büro zurück und bittet um die Behandlung, die 2000 Mark kostet. Diesmal wird er in ein kleines Zimmer geführt und die Tür hinter ihm versperrt. An der anderen Seite des Zimmers springt eine Tür auf. Ein Gorilla mit einer gewaltigen Erektion tritt ein. Er hat ein Schild umgehängt: "Fang ich dich, fick ich dich."

[Obelix ( GER )]

Du Mami, warum hat Papa so wenige Haare auf dem Kopf??? Tja das kommt davon, weil Papi so viel denken muß!
Du Mami, wieso hast du so viele Haare auf dem kopf???
Sei ruhig kind und geh Spielen!!!