Witze die die Welt nicht braucht!

[ciTy|TaskForce]

Aus was besteht eine Kinderlose Ehe?

...Aus SpassVögeln



Elviera besucht ihre beste Freundin im Krankenhaus. Sagt sie mitleidig: ich hab ja schon immer gewusst dass dich dein Mann fallen lassen lässt...
aber gleich aus dem dritten Stock???

[Bazillus]

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

[No Mercy]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehme ich mir deine Frau vor...........'



2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen: "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter." Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter, "was haben sie erreicht?" Der erste antwortet: "Ich habe 15 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "Was 15? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?" "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O und einen kleinen etwa so o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist völlig begeistert:"Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?" Der zweite Angeklagte: " Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen." "194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gemalt - etwa so o und einen größeren etwa so O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast wart..."

[psYcaL]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?

Eine Batterie hat auch eine positive Seite
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?

Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul und das andere lebt in Afrika

[No Mercy]

Steht eine Fettleibige Frau vor dem Spiegel und sagt:"Spieglein, Spieglein an der Wand wer ist die schönste im ganzen Land"?Sagt der Spiegel:"Geh mal zur seite ich seh ja nichts".



Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Ja klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

[ciTy|TaskForce]

Mercy, die beiden davor waren aber besser die hatten ein Ende welches man nicht erahnen konnte

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

[niGhteviL]

Wie nennt man einen Türken mit Handy ????
..

Wireless LAN

[Bazillus]

....ein mieser witz !

http://www.tagesschau.de/aktuell/meldun ... F4,00.html

[No Mercy]

Paß auf! sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben. "Ich steige mit der Leiter rauf und versetze ihm eins mit dem Knüppel, dass er runterfällt. Dann packt unser Hund das Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst den Affen!" - "Alles klar, Boss. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?" - "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich runterschmeißt, erschießt du sofort den Köter!"



Mann im Buchladen: "Ich suche das Buch Der Mann,das starke Geschlecht." Verkäuferin: "Rechts hinten in der Märchenabteilung..."



Ein Mann nahm ein Mädchen zu Ihrem ersten Rendezvous mit. Es wurde Mitternacht und sie fuhren zu einer einsamen Stelle und parkten da. "Meine Mutter hat mir eingeschärft, zu allem Nein zu sagen" sagte sie. "Kein Problem," sagte er, "macht es Dir was aus, wenn ich meinen Arm um dich lege?" "AaaaHH....Nein" erwiderte sie. "Macht es Dir was aus, wenn ich meine Hand auf Deinen Schenkel lege?" sagte er darauf. "N-n-nnein," stotterte sie. "Weißt Du," sagte er, "wenn Du Dich an die Anweisungen Deiner Mutter hältst, werden wir einen Riesenspaß zusammen haben."

[Bazillus]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
> Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
> "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus.
> "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
> "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
> "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
> "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
> Der Papst läuft krebsrot an.
> "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
> - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
> "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
> Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
> "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
> Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
> - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,

> ich frag Jesus. Jeeesus!"
> Jesus kommt angerannt.
> "Ja, Vater, was gibts?"
> Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
> "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
> Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
> "Ich fass es nicht", japst er.
> "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
> gegründet habe?
> Den gibt's immer noch!"

[4Nt1fir3w4ll]

ein ehepaar spielt golf.an einer bahn haut der mann den golfball so stark, dass dieser den golfplatz verlässt, und in einem haus in der nähe eine scheibe einschlägt. das ehepaar geht zu dem haus und klingelt. als nach einiger zeit immernochniemand an die tür geht, gehen sie in das haus hinein.
dort sehen sie eine zerbrochene blumenvase, und einen mann, der am boden liegt. der ehemann fragt am bodenliegenden typ "sind sie der besitzer dieses hauses?"- "nein, ich bin ein flaschengeist, der schon seit jahrhunderten in dieser engen vase lebt, und sie haben mich befreit" drauf fragt der ehemann, ob er nun drei wünsche frei habe, als der flaschengeist zustimmt, meint der mann: "als erstes möchte ich ein jahreseinkommen von 1.000.000Euro, dazu ein fehrienhaus in jamaika, und eine gute gesundheitliche zukunft" Darauf meint der flaschengeist dass die wünsche sehr schwer zu erfüllen seien, er sie ihm aber erfüllen würde, wen er dafür seine Frau eine nacht lang ficken dürfe. nach kurzem zögern stimmt der man zu, und geht. als die frau schon mit dem flachengeist zusammen im bett liegt, fragt er sie wie alt ihr mann sei, sie antwortet 35 darauf erwiedert er "und er glaubt immernoch an Flaschengeister ??":shock:

[Killa-Jupp]

Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille

Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder
aufgehoben.
Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige
Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat,
hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen
..

Auffällig sei, daß speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten..

Abklärungen der Polizei haben ergeben, daß die Ursache darin liege,
daß seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren,
sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

[Bazillus]

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft.
Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abendwieder.
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm".
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"



JA

[ciTy|TaskForce]

German-bash.org

<Tauer> wie macht man einen versteckten ordner?
<%gencha^> auf cd brennen
<%gencha^> und dann die cd verstecken


« Alexander-Klaws » GIBT ES eigentlich ein unzerschied zw. Win 2000 und w2K???

[No Mercy]

Gespannt verfolgt das alte Ehepaar den Auftritt des berühmten Wunderheilers.
"Und nun können Sie meine magischen Kräfte ausproben",
sagt der Wunderdoktor. "Legen sie eine Hand auf die Stelle
ihres Körpers, die krank ist!"
Die alte Dame legt die Hand auf ihr Herz.
Ihr Mann plaziert die Hand in seinem Schoß.
Da sagt sie leicht vorwurfsvoll:
"Aber Heinrich, er will Kranke heilen, nicht Tote aufwecken!"



Ein Witz zum 10-jährigen:
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."



Die Familie beim Essen. Herr Schmidt schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Heinz, Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben?", fragt die Ehefrau verärgert. "Nein, nur tauschen!", antwortet er.