Zitate aus Film und Fernsehn

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Mad Max(GER)
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Beitrag von Mad Max(GER) »

Rambo III

Was ist denn das ???
Das ist blaues knicklicht !!!!
Und was macht das ???
Es leuchtet blau !!!
Zuletzt geändert von Mad Max(GER) am Mi 26. Feb 2003, 15:54, insgesamt 1-mal geändert.


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ciTy|TaskForce
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

es war Rambo 3
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Phm
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Beitrag von Phm »

Naja, dann mal n netter Spruch aus den "Simpsons":
Barney zu Moe: "Gib mir ein Bier bitte! Und pass auf, dass oben drauf nix fehlt!"
(Anspielung auf den Diebstahl des Kopfes von J. Springfield durch Bart)
Es leben die Simspons... :wink: :mrgreen:
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Crying Freeman
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Beitrag von Crying Freeman »

DIE HARD:

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[Lieber schweigend den Eindruck von Inkompetenz erwecken, als redend alle Zweifel zu beseitigen]
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WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

ACHTUNG LEUTE !!

HEUTE ABEND bzw. JETZT (2045) GIBTS AUF "ARTE" DEN BRÜLLER SCHLECHTHIN:
(siehe hier: WolfVox (GER) Verfasst am: Feb 15, 2003 8:13 pm)

MONTHY PYTHONs - DAS LEBEN DES BRIAN

Anmachen -> reinsehen... krummlachen, oder sonstwas dabei ... machen :twisted:
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... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
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Mad Max(GER)
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Beitrag von Mad Max(GER) »

@TaskForce

Upps,jetzt wo du es sagst :oops:
Und schon geändert!!
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ciTy|TaskForce
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

hehe durch diesen spruch ging der film in die geschichte ein, und du verwechselst die teile :D
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WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Übrigens...
Ich wusste gar nicht, das die Serie wieder mal irgendwo läuft ... :roll:

Um 16.55 Uhr gibts auf Kabel 1 - zum Glück mal wieder - die Kult-Serie (zumindest für Insider :wink: ) "Die Zwei".

Hauptdarsteller in der ursprünglich gefloppten Originalfassung - natürlich NICHT wegen der genialen, "leicht" abgeänderten" deutschen Synchronisation! - waren Anno 1971: Roger Moore (James Bond u.a.) und Tony Curtis (Vater von Jamie Lee Curtis -> Ein Fisch Namens Wanda u.a.)

"...und was gibts leckeres zum Essen ??" "Hafergrütze... und zum Nachtisch schottische Klagelieder" *lol*

Anschauen -> ablachen... und das Wochenende ist gerettet :P
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Beitrag von ? aka Payne »

"Here´s looking at you, kid"
das ist DER klassiker schlechthin.
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Old Man (GER)
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Beitrag von Old Man (GER) »

Terminator 1 und 2:

"Ich komme wieder!" ("I'll be back!")

"Hasta la vista, Baby."

"Bleib cool, du Pfeife!"

"Sie haben mir den Arm gebrochen!" - "Es gibt 250 Knochen im menschlichen Körper. Das war der erste."
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WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Ich habe zwar gerade kein Zitat beizutragen, dafür - falls es noch nicht bemerkt wurde - einer der, wenn nicht sogar DER (zumindest für mich) genialsten Filme aller Zeiten, welcher HEUTE Abend um 22:20 in Kabel 1 läuft:

Es war einmal in Amerika

Der Film hat zwar eine "gewisse" Länge (+ Werbeeinblendungen) aber trotzdem immer wieder sehenswert, finde ich.
Anschließend könnte es dann gleich - ensprechend gepusht - bei RTL mit Formel 1 weitergehen... :P

P.S. Der Film hat übrigens eine Originallänge von ca. 250(!) Minuten und ist laut Zeitung erst ab FSK 18 geeignet.
Na denn... :wink:
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

den hab ich schon 3 mal gesehen und könnt ihn einfach immer wieder schaun wird irgendwie nie langweilig
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WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Ich weiß schon gar nicht mehr, wie oft ich den schon gesehen habe...
Ich finde aber eigentlich immer wieder etwas Sehenswertes daran 8)
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mastaofpasta
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Beitrag von mastaofpasta »

...und nochmal "DAS LEBEN DES BRIAN"


Charakter: Pilatus, Römer, Zenturio, Brian, Baumeister

Pilatus:
Du nimmst diese große Figur herunter und dann von da unten...
Zenturio:
Heil Cäsar
Pilatus:
Heil
Zenturio:
Nur ein Überlebender.
Pilatus:
Ohh. Wirf ihn auf den Fusspoden.
Zenturio:
hh. Wie bidde?
Pilatus:
Wirf ihn auf den Poden.
Zenturio:
Ahh.
Pilatus:
Also, wie ist dein Name, Jude?
Brian:
Brian, Herr.
Pilatus:
Prian, aha.
Brian:
Nein nein. Brian. Au!
Pilatus:
Hm hm hm. Der kleine Chelm ist ein Widerporst.
Zenturio:
Wie bidde?
Pilatus:
Ein Widerporst.
Zenturio:
Jaa. Natürlich.
Pilatus:
Weißt du, solche Purchen cheinen hier unperechenpar prutal vorzugehen. Plutberaucht.
Zenturio:
Oh, äh. Ich glaube geraucht hat er auch.
Pilatus:
Also: tu pist ein Tefitist.
Brian:
Ich pisse was?
Pilatus:
Hhh. Prügel ihn, Zenturio, für tiese Unverchämtheit.
Brian:
Au!
Zenturio:
Oh, und äh auf den Poden werfen?
Pilatus:
Pidde?
Zenturio:
Ihn wieder auf den Poden werfen?
Pilatus:
Oh ja. Chleudert den Purchen zu Poden.
Brian:
Ahh.
Pilatus:
Nun, was tatest tu für ein publcht Chtück?
Brian:
So dürft ihr nicht mit mir reden. Ich bin Römer wie ihr.
Pilatus:
Ein römicher Pürger?
Brian:
Nein nein. Bürger. Au!
Pilatus:
Soo. Vielleicht ter Pastard eines Römers? Wer war's?
Brian:
Er war Zenturio in der Jerusalemer Garnison.
Pilatus:
Erchtaunlich. Wie war sein Name?
Brian:
Nixus Minimax.
Zenturio:
Puahahaa!
Pilatus:
Zenturio, haben wir irgendjemand dieses Namens in der Garnison?
Zenturio:
h nein Herr.
Pilatus:
Du cheinst mir da sehr sicher zu sein. Hast du das üperprüft?
Zenturio:
h nein Herr ähm. Ich halte es für einen Witz. Wie, äh, Stechus Kaktus oder Schwanzus
Longus.
Pilatus:
Was, äh, was ist so komich an Chwanzus Longus?
Zenturio:
Das ist ein verhonepipelter Name.
Pilatus:
Hmm? Als Knape hatte ich einen guten Freund in Rom, der hieß Chwanzus Longus.
Römer:
Chchch.
Pilatus:
Chweig! Ich wünche keine Unverchämtheiten. Du wirst dich in der Gladiatorenchule
wiederfinden. Ich lasse nicht mit mir cherzen. Solches Benehmen ist chändlich.
Brian:
Kann ich nun gehen, Herr? Au!
Pilatus:
Na wartet, wenn Chwanzus Longus das hört...
Römer:
Chchch. Hahaha.
Pilatus:
Wache! Pringt ihn hinaus!
Zenturio:
Oh Herr. Er hat doch nur...
Pilatus:
Nein nein. Er wird in einer Woche Pären und Pestien in der Arena gegenüberchtehen.
Zenturio:
Gut Herr. Also komm mit.
Pilatus:
Ich gechtatte nicht, daß meine Freunde lächerlich gemacht werden von einem ordinären
Chnösel. Ist noch jemandem zumute nach einer kleinen Chelmerei? Wenn ich meinen liepen
Freund erwähne? Chwanzus, äh, Longus? Und du Churke? Findest tu's vielleicht pesonders
komich? Wenn ich ihn sage diesen Namen? Schwanzus Longus? Hmm? Er hat eine chöne
Frau. Wisst ihr wie man sie nennt?
Römer:
M mm.
Pilatus:
Sie wird genannt Inkontinenzia. Inkontinenzia Prop...
Römer:
Hua hua hua hua!!!
Pilatus:
Ruhe! Was soll das pedeuten? Jetzt hap ich aber genug davon. Ich chleudere euch Repellen
in den tiefsten Chlund! Chweigt! Chweigt! Ich pefehle es euch! [Brian flieht] Ergreift ihn!
Faßt ten Purchen. Putzt euch die Nase und faßt ihn!


Mutter:
Uhh! Ich hasse diesen Bart.
Brian:
Warum dürfen Frauen nicht zu den Steinigungen gehen, Mama?
Mutter:
Weil es geschrieben steht. Deswegen.
Händler:
Ou. Einen Bart, Madame?
Frau mit Esel:
Hach sie sehen doch, ich hab keine Zeit, zur Steinigung zu gehen. Er hat sich wieder an
irgendwas den Magen verdorben.
Händler:
Steine, der Herr?
Mutter:
Nein! Wir haben ja da oben auf dem Berg genug rumzuliegen.
Händler:
Nicht so frische wie diese hier. Sehen sie sich das mal an. Fühlen sie die Qualität. Das ist
Handwerkskunst.
Mutter:
hm. Naja gut. Dann nehmen wir zwei mit Spitzen... ähhh, und einen großen Flachen.
Brian:
Kann ich einen Flachen haben Mama?
Mutter:
Pscht!
Brian:
Entschuldige: Vati.
Mutter:
hh. Also dann zwei Spitze und dazu zwei Flache und eine Paket Kies.
Händler:
Und ein Paket Kies. Müßte eine lustige Steinigung werden.
Mutter:
Ja.
Händler:
Ist ein Einheimischer.
Mutter:
Prima.
Händler:
Und viel Spaß, die Herrschaften.


3.Szene: Steinigungshügel. Jede Menge Frauen mit Bart.

Charakter: Matthias, Steinigungsmeister, Wachen, Frauen.

Steinigungsmeister:
Matthias, Sohn des Dagronominus Gasa?
Matthias:
Was muß ich sagen? Ja?
Wache:
Ja.
Matthias:
Ja.
Steinigungsmeister:
Du wurdest für schuldig befunden durch den Ältestenrat unserer Stadt, den Namen unseres
allmächtigen Herrn geschmäht zu haben. Du lästertest Gott auf unglaublich infame Weise.
Frauen:
Uhhhh!
Steinigungsmeister:
Und wirst somit zu Tode gesteinigt.
Frauen:
Jajaja.
Matthias:
Hören sie. Wir hatten ein wundervolles Abendessen und ich habe nur zu meiner Frau
gesagt, dieses Stück Heilbutt wäre grad gutgenug für Jehova gewesen.
Frauen:
Ohh!
Steinigungsmeister:
Blasphemie! Er wiederholt seine Sünde.
Frauen:
Ja.
Steinigungsmeister:
Habt ihr es gehört.
Frauen:
Ja, wir haben es gehört.
Frau:
[mit hoher Stimme] Ja wir haben es...
Steinigungsmeister:
Kann es sein, daß Weibsvolk anwesend ist?
Frauen:
Nein...
Steinigungsmeister:
Nunwohldann. Ich verkünde nun, Kraft des mir verliehenen Amtes, daß der hier
anwesende...
Matthias:
Autsch! Wir haben doch noch gar nicht angefangen.
Steinigungsmeister:
Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen.
Frauen:
Sie hat, sie hat. Er hat, er hat.
Frau:
Verzeihung. Ich dachte wir hätten schon angefangen.
Steinigungsmeister:
Abmarsch nach hinten.
Frau:
Pööö.
Steinigungsmeister:
Einer tanzt immer aus der Reihe. Also, wo waren wir?
Matthias:
Hören sie. Ich weiß nicht, was daran Blasphemie sein soll, wenn man nur Jehova sagt.
Frauen:
Ahh.
Steinigungsmeister:
Du machst alles nur noch schlimmer für dich, Elender.
Matthias:
NOCH schlimmer? Was kann denn noch schlimmer sein, hä? Jehova! Jehova! Jehova!
Steinigungsmeister:
Ich warne dich, Schändlicher. Wenn du noch einmal Jehova in den Mund nimmst... [er wird
von einem Stein getroffen] Das reicht wer hat ihn geschmissen.
Matthias:
Hahaha!
Steinigungsmeister:
Wirds bald, wer hat ihn geschmissen.
Frauen:
Sie, sie... er, er.
Steinigungsmeister:
Warst du es?
Frau:
Ja.
Steinigungsmeister:
Alsodann...
Frau:
Sie haben Jehova gesagt.
Frauen:
[werfen Steine] Ahhhh!
Steinigungsmeister:
Aufhören. Aufhören. Schluß jetzt. Ich sage aus. Alles herhören: niemand hat irgend
jemanden zu steinigen, bevor ich nicht diese Pfeife geblasen habe. Habt ihr verstanden?
Selbst wenn, und ich möchte, daß das absolut klar ist, selbst wenn irgend jemand Jehova
sagt. ...
Frauen:
Ahhh! [Steinigungsmeister wird gesteinigt und von einem Felsbrocken erschlagen]
Frau:
HEADSHOT - Gibt`s da nich auch was von RATIOPHARM?

IN REAL WAR YOU´RE REAL DEAD!

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