Zitate aus Film und Fernsehn

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Araneida
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Beitrag von Araneida »

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"Ich bin nicht hier um deinen Schwanz zu lutschen!!"

SPR

"Wir sind da wo wir sein solln, nur sonst ist keiner da!"


-Araneida-
"Mit einer Gewehrmündung kann man nicht streiten!"
WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Noch mehr ???

Na dann darf DER Knaller schlechthin ja eigentlich nicht fehlen, oder ?!
Logo, dass man sich dabei die jeweilige Szene auch vorstellen sollte... :wink:

Das Leben des Brian

"Wir folgten einem Stern." - "Sternhagelvoll seid Ihr, und jetzt verpisst Euch!" tnx ???, Timm Gutowski

"Aber dieses Mhyrre Zeug das könnt ihr euch das nächste Mal in die Haare schmieren. Also Shalom dann. Tschüß. Servus. Ciao."

"Gesegnet sind die Skifahrer!" - "Was sagt er da? Gesegnet sind die Skifahrer?" - "Ja, wahrscheinlich meint er damit die gesamte Wintersportindustrie!" tnx ???

"Ist hier Weibsvolk anwesend?" "Nein, nein... (eine schrille Stimme) NEIN...
"Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen." - "SIE wars, SIE wars... *räusper*... ER wars, er wars!..." tnx Sid 6.0

"Seid ihr die judäische Volksfront?" "pahh, wie sind von der Volksfront Judäa"
"Kann ich in eurem Verein mitmachen?" - "Nein, verpiß Dich!"

"Wir sind die judäische Volksfront, fliegendes Suizidkommando."

"Von jetzt an sollst Du genannt werden Brian - was soviel heißt wie Brian."
"Setz Dich, nimm dir 'n Keks, mach es Dir bequem ... Du Arsch!" tnx Sid 6.0

"Was ich? Nein. Ich bin nur ein armer alter Mann. Ich habe keine Zeit für Gesetzesbrecher. Meine Beine sind grau, meine Ohren sind leer, meine Augen sind alt und gebeugt."

"Willst Du diese Flasche haben?" - "Was kostet sie?" - "Nur 3 Dinare." - "OK, 3 Dinare." - "Nein, das ist nicht richtig. Wir müssen feilschen." - "Was?" - "Ja, ich sage 3 Dinare und du sagst 1 Dinar." - "OK, fangen wir nochmal an. Wie teuer?" - "5 Dinare." - "Waaas? Du hast doch eben 3 gesagt?" - "Ja, sie kostet 3, aber wert ist sie 5..." tnx Oliver Krebs

"He, geschenkt ist geschenkt, wiederholen ist gestohlen!" tnx Acid_Burn

"18 Jahre hab ich kein Wort geredet, bis er gekommen ist." - "Ein Wunder!" "Husch, husch - hinfort!"

"Der Nächste! Zur Kreuzigung?" - "Nein, Freispruch." - "Was?" - "Sie haben mich freigesprochen. Sie sagten, ich hätte nichts getan, also könnte ich frei ausgehen und irgendwo auf 'ner Insel leben." - "Oh, das ist aber nett für Dich. Dann aber nichts wie ab." - "Nein, nein, ich hab Sie verulkt. In Wirklichkeit ist es Kreuzigung." - "Oh, ich verstehe, sehr gut, sehr gut. Nun, zur Tür hinaus ..." - "... ja, ich weiß Bescheid. Zur Tür raus, jeder nur ein Kreuz, linke Reihe anstellen..."

"Und was haben sie je für uns getan?" Streit. Diskussion. Vorschläge. Streit. Schließlich, mürrisch: "Jajaja. Aber abgesehen von sanitären Einrichtungen, von Medikamenten, allgemeiner Bildung, öffentlicher Sicherheit, Bewässerungsanlagen, Straßen, Wasserleitungen und allgemeiner Gesundheitsvorsorge... Was haben dir Römer je für uns getan?" - "Sie haben uns den Frieden gebracht?" - "Ach, Frieden, Shaddup. Halt's Maul." tnx Veit

=> Daraufhin folgte der Beschluß:
"Wir, die Volksfront von Judäa, Klammer auf offizielle Klammer zu, wollen hiermit Dir, Brian, unsere aufrichtigen brüderlichen und schwesterlichen Grüße übermitteln, anläßlich Deines hier stattfindenden Martyriums. Dein Tod wird dastehen als ein Markstein in unserem fortgesetzten Ringen, das Vaterland zu befreien und den mörderischen Krallen der römisch-imperialistischen Agressoren, ausschließlich jener, die befaßt sind mit Entwässerung, Medizin, Straßenbau, Wohnungsbau, Weinanbau und sonstigen römischen Beiträgen zum Wohlergehen der Freiheitgläubigen, und zwar beiderlei Geschlechts und Hermaphroditen, zu entreißen. Gezeichnet im Namen der VvJ etc." tnx ???

"Ich bin Brian, meine Frau ist auch Brian ..."

"Du weißt, du kommst aus dem Nichts und gehst wieder ins nichts zurück - was hast Du also verloren? Nichts!"

"Chleudert den Purschen zu Poden!" ... siehe auch die Suche nach Perthold

Brian: "Au!" - Kaiser: "Der kleine Chelm ist ein Widerporst!" - Soldat: "Wie bitte?" - Kaiser: "Ein Widerporst!" - Soldat: "Ja, natürlich." - Kaiser: "Weißt Du, solche Purchen scheinen hier unheimlich prutal vorzugehn - plutperaucht!" - Soldat: "Äh... ich glaube geraucht hat er auch..." - Kaiser: "Also... Du pist ein Tefizist?" - Brian: "Ich pisse was?" tnx franzi

"Führt den Purchen ab!" tnx Little Tyler

Des Volkes Wunsch wird erfüllt... "So lasst Chmul frei!" - "Wir haben keinen Chmul, Herr." tnx Wolle

"Ich will, daß ihr mich Loretta nennt." tnx ???

"Das könnt ihr nicht machen. Mein Vater war Römer wie ihr. Er war Zenturio bei der römischen Armee" "Und wie war sein Name?" - "Mixus Minimax." - "Lüge. Richtet ihn hin." - Cäsar: "Habt ihr das üperprüft?" - "Nein." - "Woher wisst ihr dann, dass es gelogen war?" - "Den Namen gibt es nicht. So wie Stechus Kaktus oder Schwanzus Longus..." - "Was ist so komich an Chwanzus Longus?" - "Das ist ein verhodepipelter Name." - "Ich hatte als Kape einen guten Freund in Rom, der hiess Chwanzus Longus. Er hat eine chöne Frau. Sie heisst Inkontinezia." tnx Sweet Fied

"Otternasen!" tnx Sweet Fied

"... Ja, und diese beschissene Volksfront von Judäa." - "Ja, Spalter. Äh... WIR sind die Volksfront von Judäa." - "Ich dachte wir wären die populäre Front." - "Nein, du Drottel, Volksfront." - "Was ist den aus der populären Front geworden?" - "Die sitzt da drüben." Zeigt auf einen einsamen alten Mann. "SPALTER!" tnx Sweet Fied

Mandy: "Er versprach mir die ganze bekannte Welt, ein Häuschen am Forum, Sklaven, Eselsmilch *seufz* soviel Gold wie ich nur essen könnte..." tnx Angua

"Religion ist der Katalysator zwischen legitimierten Interessen und dem Status quo..." tnx Timm Gutowski

"Jede anti- imperialistische Gruppe wie die unsere muss eine solche Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren." tnx Timm Gutowski

"Die müssen glauben, die Sonne scheint aus Deinem Hintern, Jungchen." tnx Timm Gutowski

"Also gut, ich bin der Messias." tnx Little Tyler
"Moin Heiland." tnx Stefan Longerich
"Er ist nicht der Messias, verpisst euch!" tnx ACE

Brian: "Ihr seid doch alle Individuen!" - Menge vor dem Fenster im Chor: "Ja, wir sind alle Individuen!" - Brian: "Und ihr seid alle völlig verschieden!" - Menge im Chor: "Wir sind alle völlig verschieden!" - Einer aus der Menge: "Ich nicht!" tnx Vassago, Sid 6.0, Jeffrey

Wie bitte Mutter, Du wurdest von einem Römer vergewaltigt?" - "Naja, am Anfang schon." tnx Winnie Cooper

"Romanes eunt Domus." tnx Sid 6.0
Zenturio: "Was haben wir denn da? 'Romanes Eunt Domus'? Irgendwelche Leute namens Romanes gehen das Haus?" - Brian: "Das heißt: 'Römer, geht nach Hause'." Zenturio: "Und jetzt schreibst du das hundertmal!" - Brian: "Jawohl. Ave Cäsar." - Zenturio: "Ave Cäsar." - Brian: "Jawohl." - Zenturio: "Und wenn du bis Sonnenaufgang nicht damit fertig bist, schneid ich dir die Eier ab." tnx Sid 6.0

...oder in einer anderen Variante:
Römer: "Romanes eunt domum, Menschen genannt Römer geht in das Haus." - Brian: "Es soll heißen 'Römer geht nach Haus'." - Römer: "Heißt es aber nicht! Dekliniere 'Romanes' !" - Brian: " -anus, -ani." - Römer: "ROMANI. Dekliniere 'gehen' !" - Brian: "Eo, is, it." - Römer: "Aber geh nach Hause ist ein Befehl, ...also den..." - Brian: "...Imperativ?" - Römer: "Welcher lautet?" - Brian: "i." - Römer: "WIIEEEVIIEEELE RÖMER!!!!!?" - Brian: "ITE, ITE." - Römer: "Ite! 'nach Hause' ist eine Bewegung auf etwas zu, also welcher Casus." - Brian: "Ablativ, domus?" - Römer: "WAAAS (zieht sein Schwert)???" - Brian: "Den Lokativ, den Lokativ, domo herr, domo herr." - Römer: "DOMO!" Römer: "Und das schreibst du jetzt hundertmal!!!!!" tnx voodoopupp

Simon: "Aua! MEIN FUSS!!! ...(Simon macht grosse Augen) ...Ach, verdammt! Verdammt, verdammt, verdammt!" - Brian: "Pscht! Es tut mir leid." - Simon: "Ach ... Verdammt ... verdammt und zugenäht und verdammt ... ooohhh!!!" - Brian "Pscht! Pscht! Es tut mir leid!" - Simon: "Komm mir nicht mit 'pscht'! Achtzehn Jahre vollendetes Schweigen, und du kommst mir mit 'pscht'!" - Brian: "Was?" - Simon: "Achtzehn Jahre lang habe ich mein Gelübde eingehalten. Nicht ein einziger erkennbarer artikulierter Laut ...!" - Brian: "Tut mir leid ... Das hab ich nicht gewusst." tnx Sid 6.0

Simon: "Dideldum. Hava Nagila!! Hava ...(Brian hält ihm verzweifelt den Mund zu.) ...Ich lebe! Ich lebe!!! ....Hallo, Bäume! Hallo, Himmel! Hallo, Felsen!! Ach, was ist das heute für ein wunderbarer Tag. Hava Nagila! ...!" tnx Sid 6.0

Brians Anhänger: "Der Meister! Wir haben ihn gefunden! Ein Wunder! Sein Schuh hatte recht! Gesegnet sei der Schuh! Die Sandale! Der Kürbis! Das Wunder des Schuhs!" tnx Sid 6.0

Brians Anhänger: "Sprich zu uns ..." - Brian: "Geht weg!" - Brians Anhänger: "Ein Segen! Ein Segen!" tnx Sid 6.0

Arthur: "Meister! Deine Jünger sind viele Meilen gegangen, um bei dir zu sein. Sie sind müde und haben nicht gegessen." - Brian: "Hör mal, das ist doch nicht meine Schuld, wenn sie nichts gegessen haben." tnx Sid 6.0

Brian: "Ich bin nicht der Messias, hört mir doch bitte zu! Ich bin nicht der Messias. Habt ihr verstanden. Ehrlich!" - Eine der Anhänger: "Nur der wahre Messias leugnet seine Göttlichkeit." - Brian: "Was!? Oh! Am Rande Was bleibt mir denn da noch für eine Chance? ... Also schön! Ich bin der Messias!" - (Aufruhr)Anhänger: "Er ist es! Er ist der Messias!" - Brian: "Und jetzt verpisst euch!!!" - [...] Arthur: ".... aber WIE sollen wir uns verpissen, o Herr?" tnx Sid 6.0

"Aber ausser Tütken will hier ja keiner mehr arbeiten!" tnx Haxe

"Siebenundsechzig subversive Söldener..." tnx ToVo

(Bei der Kreuzigung) Römer: "Matthias, Sohn des Deutronomium aus Gaza..." - "Was muss ich sagen? Ja?" - "Ja." - "Ja!" tnx maddi

"Er hatte eine wunderschöne Frau. Wisst ihr, wie man sie nennt? Man nennt sie Inkontinenzia..." tnx Femke
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


Gruß
Wolferl ;-)

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WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Logo, das es von Monthy Python auch noch eine(?) Steigerung gibt:
Natürlich gilt hier das Selbe wie vorhin, was für die Vorstellung der entsprechenden Filmszenen gilt...

Die Ritter der Kokosnuß

"Ich spuck' dir ins Auge und blende dich!" tnx Nüüls

Richard: "Euer Arm ist ab!" - Schwarzer Ritter: "Nein ist er nicht!" - Richard: "Und was ist das?" - Schwarzer Ritter: "Das ist nur ein Kratzer." tnx Whateverman
Einige Zeit später dann, ohne Arme und Beine... "Ist doch nur ne Fleischwunde..."
"...o.k. ... einigen wir uns auf Unentschieden."
Schwarzer Ritter: ""Wenn du wiederkommst spiele ich mit deinen Eiern Fussball." tnx Lucky Luke

"Ich habe den Sachsen das Angeln beigebracht. Seitdem heißen sie Angelsachsen."

"Hilfe! Hilfe! Ich werde unterdrückt!" - "Blöder Bauer!"

"Bringt eure Toten raus!... schmeisst Sie einfach auf die Straße"

"Wir sind die Ritter die immer sagen: 'Nie'!"
"Wir sind nun die Ritter, die 'Eggi-eggi-eggi-eggi-Patang' sagen."

"Dort sitzt das Ungeheuer." - "Wo? Hinter dem Karnickel?" - "Es ist das Karnickel!"

"Wer über die Brücke des Todes will gehn, der muß 3 mal Rede und Antwort stehn, dann darf er die andere Seite sehn."
"Welches ist deine Lieblingsfarbe?" - "Blau, nein Gelb - aaaaaaaaahhh!"

"Wer bist du?" - "Ich bin dein Sohn!" - "Du doch nicht, Du Blödmann!" tnx glz

"Vielleicht meinte er die Camaaaaargue!" - "Wo ist das?" - "In Frankreich, glaube ich." - "Gibt´s nicht ein St. Aaaaaaaaaaaives in Cornwall?" - "Nein, das ist St. Ives." tnx horn

"Es gibt Leute die nennen mich... Tim!" tnx Dr.Dooom

"Hilfe! Ich pendle aus!" tnx Chmuul

"Ihr habt ihm das Schwert mitten durch den Kopf gestoßen! - Und wie geht's ihm?" tnx Whateverman

"Ich bin noch nich tot!" tnx Whateverman

"Wie hoch ist die Durchschnittsgeschwindigkeit einer unbeladenen Schwalbe?" tnx Whateverman

"Ich furze in eure allgemeine Richtung!!" tnx David Hasselhoff

Französische Wache: "Ich hab ihm verraten das Lombard einen hat." tnx voodoopupp

Französische Wache: "Ihr macht uns keine Angst, englischer Schweins'und. Geht und 'altet eusch den 'intern, Sohn einerr zurrückgebliebenen Perrson. Isch schneuze misch auf Eusch sogenannten Arrtüs-König, Eusch und Eure dummen englischen ... Rietärr!" tnx Sid 6.0

"Wir sind Franzosen. Woher hätte ich sonst diesen dämlichen Akzent?!"
"Ihr englischen Frischbiertrinker." tnx Lucky Luke
"Ihr schwulen Engländer!" tnx Clint Eastwood

"Ihr bekackten Engländer, ich scheiß euch in den Kamin, daß es rauscht. Ihr trinkt doch nach dem Onanieren kaltes Wasser!" tnx Stritzken

"Camelot... Camelot... nur 'ne Attrappe!" tnx Femke

"Noch so 'ne Lüge und mir platzt das Rohr!" tnx Babs
"Hoffentlich riecht's nicht!" tnx Babs

"Ich bin nicht tot [...] es geht mir schon viel besser [...] ich würde gerne etwas spazieren gehen." ("I'm not dead! I feel fiiiiine!") tnx Whateverman

"Wir wollten doch nur ein wenig Musizieren!" tnx Haxe

"Danach fällt Ihr mir die größte Eiche im ganzen Wald mittels eines - Herings!" tnx Dr.Muskatnuß

"Lasst und doch bitte jetzt nicht darum streiten, wer eventuell wen umgebracht habe." tnx demokrit

"Komm, wir müssen den heiligen Gral finden!" - "Ich glaube, dem heiligen Loch war ich da drin schon sehr nahe." tnx 103er Freak

"Bringt uns die heilige Handgranate."

"Und St. Attila nahm die Handgranate und er hob sie hoch und sagte: 'Oh, Herr, ich bitte dich, segne diese deine Handgranate. Möge sie deine Feinde in Stücke zerreißen und in die Luft sprengen in deinem heiligen Namen.' Und der Herr lächelte fein und die Menschen speisten erfreut die Lämmer, genossen die Soßen und Karpfen und Anchovis und Orang Utans, und Butterbrote, Cornflakes und Fruchtbecher. Und der Herr sprach und sagte: 'Zuerst zieh die heilige Zündnadel aus dem Gehäuse. Sodann sollst du zählen bis 3, nicht mehr und nicht weniger. 3 allein soll die Nummer sein, die du zählest, und die Nummer, die du zählest, soll 3 und nur 3 sein. Weder sollst du bis 4 zählen, noch sollst du nur bis zur 2 zählen, es sei denn, daß du fortfährst zu zählen bis zur 3. Die 5 scheidet völlig aus. Wenn dann die Nummer 3, welches ist die 3. Nummer von vorne, erreicht ist, dann schleudere mit Kraft deine Heilige Handgranate von Antiochia gegen deinen Feind. Wer sich schuldig macht in meinem Namen, soll sehen, was er davon hat. Amen.'" tnx Wolle

"Drei." tnx Wolle
"Aber er hat 5 von uns getötet!" - "3, Sir." - "Oh, 3... noch schlimmer." tnx ElSchaddai666


=> Leider ist die köstliche Szene mit der Definition einer Hexe (und dem Holzstück-Vergleich) nicht überliefert... :(
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Snake-Force
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Beitrag von Snake-Force »

Full Metal Jacket

"Wie ist ihr name Saftsack?"

"Wer hat das gesagt ? Wer zum Teufel war das ?"

"Ihr werdet mich nich mögen weil ich hart bin."

"Ich bin hart aber ich bin fair, habt ihr Marden das verstanden?"

"Bullshit!! Ich hör ja nix, ihr habt wohl alle nur Luft im Sack?"

"Ihr Arsch kommt auf meine Liste."

"Sie werd ich mir merken."

"Ich nehme an ich hab mich da grade verhört?"

"Sie sind so hässlich sie könnten ein modernes Kunstwerk sein."

"Wie ist ihr name sie Fettsack ?"

"Ich stell hier verdammt nochmal die Fragen hier Private haben sie verstanden?"

"Dann dank ich ihn vielmals Private kann ich auch mal was sagen?"

"Sind sie etwa flau im Marken oder nervös ?"

"Dann mach ich sie also nervös?"

"Was ist das denn?"

"Treiben sie ja nicht nochmal ihr spielchen mit mir."

"Habt ihr Lady´s das verstanden?"
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Bazillus
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Beitrag von Bazillus »

Stalingrad

"Scheiße wo sind wir denn hier gelandet!"

"Schei.. Scheiß Stoddern nachm An..An..Angriff. Wenigstens haben wir´n ofen vom Iwan - Besser Stottern als nen kalten Arsch haben! -
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Bazillus
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Beitrag von Bazillus »

Uhrwerk Orange



"Der gute alte Ludwig Van."

"Das hier bin ich... Alex. Und meine drei Droogs... Pete, Georgie und Dim. Wir hockten in der Korova-Milchbar und überlegten uns, was wir mit diesem Abend anfangen sollten. In der Korova-Milchbar konnte man Milch plus krigen... Milch plus Vellocet, oder Synthemesc, oder Drencrom. Das heizt einen an und ist genau richtig, wenn man Bock hat auf einwenig Ultrabrutale."
"Laßt uns nach vollbrachter Schandtat in die Korova-Milchbar zurückkehren."
"Paß Er auf, paß Er sehr gut auf, falls am Leben zu bleiben Ihm gelegen ist."
Gefängniswärter: "6553201!!"
Gefängniswärter: "All Right? Auf den müssen sie aufpassen, isn ganz übler Kerl... auch wenn er dem Pater in den Arsch gekrochen ist und in der Bibel liesst!"
Alex: "...ich meine, wenn ich mitmache, fühle ich mich so richtig... Horrorshow!"
Alex: "I'm singing in the rain - zack!" tnx goldkind
"Einen solchen alten, dreckigen, stinkenden Suffkopf zu sehen, ging mir schon immer gegen den Strich! Besonders, wenn er die Dreckslieder seiner Väter gröhlte und zwischendurch rülpste: Blööp, Blööp... Als bestände er nur aus Kotze und Scheisse! Diese Typen waren mir schon immer eklig, ganz egal wie alt. Aber besonders, wenn's so 'n alter Kacker wie dieser hier war!"
"Beim verlassenen Spielcasino stiessen wir plötzlich auf Billy Boy und seine 4 Droogs... Sie wollten gerade mal wieder das alte Rein-Raus-Spiel an einer hysterischen, kreischenden, jungen Dewotschka praktizieren!"
"Hoh Hoh Hoh... Da wäre ja das fette, stinkende Billy-Schwein! Höchstpersönlich! Wie geht's ihm, du geiler Glibber-Bock, voll von verschissenem, stinkenden Fischöl?! Komm Er her, damit ich ihm eins in die Eier verpasse... Falls er überhaupt welche hat, du Eunuchenpudding, du!"
"Der Durango 95 schnurrte nur so los, richtig Horrorshow... Und ein warmes Vibrato verbreitete sich in unserem Bauch! Und bald, meine Brüder, gab's überhaupt nur noch Bäume und Dunkelheit, die im Schwarz der Land-Nacht zusammenflossen..."
(Alex über den Genuss von Beethoven) "Ooh, Unbeschreiblichkeit der Himmel... Es war die Herrlichkeit, und die Herrlichkeit wurde Fleisch! Wie ein Vogel, aus dem kostbaren Metall des Weltalls gesponnen... Wie Silberwein, der durch ein Raumschiff schwebt... Hier wird Schwerkraft zum Unsinn! Und während ich lauschte, sah ich so liebliche Bilder..."
"Was für 'ne Mühle hast du denn, Schwesterchen, um deine Fussie-Wussies abzutasten? Ich wette, das ist so 'ne kleine, armselige Picknick-Mühle in der Umhängetasche... Kommt doch! Hört mal meinen Sound! Hört Engelstrompeten und Teufelsposaunen! Ihr seid eingeladen!!!"
"Es ist völlig nutzlos, hier auf mir rumzuhacken... Ich werde bestimmt nichts mehr sagen, solange nicht mein Rechtsberater hier ist! Ich kenne das Gesetz, Bastard!" - "Righty-Right, Tom! Wir müssen unserem Freund Alex zeigen, dass wir das Gesetz auch kennen, aber dass das noch nicht alles ist!"
Deltoid: "Du bist jetzt ein Mörder, kleiner Alex! Ein Mörder!" - Alex: "Das ist nicht wahr, Sir! Es war doch nur ein kleiner Tollchock! Sie hat noch geatmet! Ich schwöre es!" - Deltoid: "Ich komme grade aus dem Krankenhaus! Dein Opfer ist tot..." - Alex: "Sie wollen mir nur Angst machen... Das stimmt doch nicht! Ist das 'ne neue Form von Polizeiverhör? Von Folter?" - Deltoid: "Es wird deine eigene Folter sein! Ich hoffe zu Gott: Sie wird dich zum Wahnsinn treiben!!!"
"Nun beginnt der wirklich zu Herzen gehende und geradezu tragische Teil meiner Geschichte, oh meine Brüder und einzigen Freunde... Nachdem man sich in einer Gerichtsverhandlung in recht harten Worten über euren Freund und ergebenen Erzähler ausgelassen hatte, wurde er zu 14 Jahren verknackt und sass nun unter übelriechenden Perversen und hartgesottenen Prestutnicks... Der Schock hatte bei meinem P bewirkt, seine armseligen Fäuste gegen Smokie im Himmel zu schütteln, aber meine M flennte nur voller Mutterschmerz über den verlorenen Sohn, ihr einzig Kind und Fleisch, Frucht ihres Leibes und so, kurz: Bittere Enttäuschung an allen Fronten... Richtig Horrorshow!"
"Was sind das für Experimente, die Sie da mit mir anstellen?" - "Oh, das ist wirklich ganz einfach: Wir zeigen Ihnen nur ein paar Filme!" - "Sie meinen: Filme, wie man sie im Kino sieht?" - "Ungefähr so, ja..." - "Das ist gut! Ich seh mir gerne spannende Filme an!"
"Mir wird schlecht... Ich muss kotzen! Gebt mir was, damit ich kotzen kann!"
"Hi Hi Hi, meine kleinen Droogy's!!!"
"Ich war geheilt! All right!!!"
"Nuuti, Nuuti, Nuuti, Du alte, geile Hure!"
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Braveheart
"Der Herr sagt, mich kriegt er schon wieder hier raus. Aber er ist ziemlich sicher: du bist im Arsch."

"Das Dumme an Schottland ist, daß es voller Schotten ist."

"Steht auf und laßt Euch huldigen!"

"Wählt eine Handvoll Eurer besten Meuchelmörder aus und stellt ihm eine Falle."

"Was ist mit den andern? Ein Nest verräterischer Bastarde, die können sich nicht über die Farbe von Scheiße einigen!"

"Ist doch gutes schottisches Wetter, der Regen fällt fast lotrecht, nur leicht zur Seite geneigt." tnx Little Tyler

"Ihr habt mit Wallace geblutet... nun blutet mit mir!" tnx NOBODY

Wallace: "Wollt Ihr kämpfen?" [...] - Krieger: "Gegen die da? Nein, wir laufen davon! Und überleben." - Wallace: "Oh ja, kämpft und ihr sterbt vielleicht. Flieht und ihr lebt, wenigstens eine Weile... Und wenn Ihr dann in vielen Jahren sterbend in eurem Bett liegt, wärt Ihr dann nicht bereit, jede Stunde einzutauschen von heute bis auf jenen Tag, um ein Mal nur, ein einziges Mal nur, wieder hier stehn zu dürfen und unsren Feinden zuzurufen. Ja, sie mögen uns das Leben nehmen, aber niemals nehmen sie uns unsre FREIHEIT!"

"Dein Herz ist frei, hab den Mut ihm zu folgen." tnx Sandra, Katha

"Was haben wir dann die ganze Zeit gemacht? Wir haben den Traum gelebt!" tnx Ale X

"FREIHEIT!!!!" tnx mcLadybug
"Im Jahre des Herrn 1314 erstürmten schottische Patrioten halb verhungert gegen eine Übermacht das Feld von Bannockburn. Sie kämpften wie Kriegerpoeten. Sie kämpften wie Schotten. Und gewannen ihre Freiheit." ("In the year of Our Lord 1314, patriots of Scotland, starving and outnumbered, charged the fields of Bannockburn. They fought like warrior poets. They fought like Scotsmen. And won their freedom.") tnx Ale X

Wallace: "Ich bin William Wallace." - Krieger: "William Wallace ist 2 Meter groß!" - Wallace: "Ja, hab ich gehört. Er kann Männer zu hunderten umbringen. Und wenn bei uns wäre, hätte er den Feind schon lange mit Feuerbällen aus seinen Augen verzehrt und mit Blitzschlägen aus seinem Arsch!"

"Sprichst Du etwa kein Latein? Nun, dem werden wir wohl abhelfen müssen, nicht wahr?"

"Schließlich kosten Pfeile Geld. Schickt doch die Iren. Die kosten garnichts."

"Sterben muß jeder... aber richtig leben..." ("Every man dies. Not every man really lives!")

William: "Natürlich mach 'n Bauernhof ne Menge Arbeit, aber.. es wird sich alles ändern, wenn meine Söhne kommen." - Muron: "Das heißt, Du hast schon Kinder?" - William: "Nein, noch nicht, aber ich hoffte, du würdest mir dabei helfen." (William: "...of course running a farm is a lot of work but that will all change when my sons arrive." - Muron: "So you've got children?" - William: "Well, not yet ... but i was hoping you could help me with that!")

Hamish: "Es geht bloß um Murron. Du machst das, weil Du ein Held sein willst, weil Du denkst, sie sieht dich!" - William: "Ich denke nicht, dass sie mich sieht, ich weiß es, und dein Vater sieht dich auch!" tnx Mr. Movie
"Die Geschichtsschreiber aus England werden mich einen Lügner nennen, aber Geschichte wird von jenen geschrieben, die ihre Helden gehängt haben." tnx cdog

"...aber es ist der Verstand, der aus uns Männer macht!" tnx cdog

"Schottland. Mein Land. Die Franzosen kriechen für jeden, der Stärke zeigt." tnx cdog

"Ein Angriff auf die Soldaten des Königs ist wie ein Angriff auf den König selbst." tnx cdog

"Hier, mach du das! Ich halt ihn mit fest." tnx cdog

"Verbrennt es!" tnx cdog

"Es ist Zeit zu überleben!" tnx cdog

"Zu wissen was sie bewegt ist der Schlüssel zum Thron." tnx cdog

"Manche Männer sind länger als andere." tnx cdog

"Steh auf Mann, ich bin doch nicht der Papst!" tnx cdog

"Wer für mich kämpft, kann Engländer erschlagen." tnx cdog

"Seid ihr bereit für einen Kriiieeeg?" tnx cdog

"Wo willst du denn hin?" - "Ich such mir 'n bisschen Streit." tnx cdog

"Ich marschiere in England ein und besiege die Engländer auf eigenem Boden!" tnx cdog

"Man hat mich zu gar nichts geschlagen. Gott macht uns zu dem was wir sind." tnx cdog

"Für Ländereien und Titel und Gold soll ich zum Judas werden?" - "Frieden wird eben so gemacht." - "Sklaven werden so gemacht!" tnx cdog

"Sagt eurem König, dass William Wallace sich nie beherrschen lässt, noch sonst ein Schotte. Solange ich lebe!" tnx cdog

"Deine Insel?" - "Meine Insel! Japdadaaa!" tnx cdog

"Bogenschützen!" - "Vergebung, Sire, da treffen wir doch die eigenen Truppen!" - "...Ja. Aber wir treffen die andern auch. Wir haben Reserven." tnx cdog

"Wenn ich ihm Treue schwöre, dann ist alles was ich bin jetzt schon tot." tnx cdog

"Ich fürchte mich so sehr... gib mir die Kraft gut zu sterben!" tnx cdog

"Wer sagt, dass wir sie besiegen müssen... nur bekämpfen!"

"Du hast deinen Stein fallen lassen."

"Ich habe 100 Mann nach Lanark ausgesandt, jeden Moment werden sie zurückkehren!" - "Waren die vielleicht so angezogen?"

"Unbeugsame Männer sind leicht zu bewundern. Er hat Mut - das hat ein Hund auch. Aber es ist letztlich die Fähigkeit zu Kompromissen, die einen Edlen ausmacht."

"Wenn ein Ire jemanden sucht, der ihm gleichwertig ist, dann muss er wohl zu Gott reden."

"Ich denk gar nicht dran, für die zu kämpfen, damit die noch mehr Land kriegen. Auf dem ich für sie arbeiten muss."

"Du missachtest die Parlamentärsflagge!" - "Die seines Königs? Aber sicher, was sonst?! ...So lautet Schottlands Angebot: Senkt eure Fahnen und marschiert gradewegs nach England. Haltet an jedem Haus und bittet um Vergebung für 100 Jahre Raub, Mord und Vergewaltigung. Tut das und eure Männer werden leben... tut es nicht und keiner wird dieses Feld lebend verlassen."

"Zwischen uns besteht ein Unterschied: Ihr denkt, es gibt die Menschen dieses Landes nur, damit sie euch zu eurem Sand verhelfen; ich denke, es gibt euren Stand nur, damit ihr den Menschen hier zur Freiheit verhelft."

"Aber Männer folgen nun mal keinem Titel. Nur dem Mut folgen sie."

"Als König sollte man fähig sein, jeder Lage etwas Gutes abzugewinnen."

"Hoffentlich habt ihr euch den Arsch geputzt, denn ihr bekommt ihn von einem König geleckt." tnx Narowan

"Der Trick mit den Steinen, das hätt ich mir merken sollen." tnx nin

"Schottland....mein Land!" tnx Mike/Austria
Prinzessin: "Seht Ihr, der TTod kommt zu uns allen. doch bevor er kommt und Euch holt, hört gut zu: ein Kind wächst in meinem Leib heran, das nicht von Eurem Stamm ist [...]" tnx ripley

Robert The Bruce: "Du bist kein Mann!" tnx ripley

Wallace: "Sed homo indomitus sum. Ou en francais, si vous preferez." tnx sauberer frugo
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


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Beitrag von WolfVox (GER) »

Noch was zum Ablachen...

Auf die harte Tour
"Er trägt schwarze Klamotten, ist also nachts leicht zu erkennen!" tnx Reney

"Machen Sie sich doch einen Knoten in den Schwanz und verschwinden Sie!"

"Ich spiele doch nicht für so einen Indiana Jones Verschnitt aus Hollywood den Babysitter!" tnx Reney

"Und wenn Sie mich mit der Zunge an ihr Auspuffrohr nageln und mich völlig nackt mit 100 Sachen über 'nen Schotterplatz schleifen, nein, nein, nein!" - "Geht's etwa um diesen Schauspieler?" - "Die kleine Made hatte 'ne Chance, aber bei diesem Idioten kann man ja nicht mal in Ruhe pinkeln!"

"Sie sind der Yoda unter den Bullen! ...Sie wissen schon, der mit den grossen grünen Ohren aus 'Krieg der Sterne'!" tnx Reney

Nick: "Ich werd' bei ihnen wohnen." - John: "Hahaha... aber erst wenn mein Arsch gelernt hat Kaugummi zu kauen." tnx Reney

(Am Telefon) "Nein, hier ist nicht Mr. Tiber, hier ist J... nein, äh, hier ist auch nicht Frankie, äh ...auch nicht Alfons... sag mal..sag mal ist deine Mutter mit einer Baseballmannschaft befreundet?!"

"Sie können sich von einem Groupie einen blasen lassen und dann wird die Szene ganz einfach 100 Mal wiederholt... wir haben nur eine Chance, wir können keine Szene wiederholen!"

"Wenn ich ihn erwische, dann stürze ich mich auf ihn wie 'n Penner auf 'ne Flasche Fusel!" tnx Reney

John: (Zu Nick) "Übrigens, gibts die Jacke auch für Männer?" tnx Reney

"Wo ist Moss?" - "Ueberall wo Sie nicht sind!" tnx Reney

"Warum tun Sie das eigentlich?" - "Warum tu' ich was? Ich versteh Sie nicht ganz." - "Warum behandeln Sie mich wie einen Kriminellen?" -
"Keine Ahnung, vielleicht... weil Sie einer sind."

"Nein, Sie.. Sie sind nicht dämlich... ein bisschen verrückt vielleicht, aber..."

"Für ihren Hintern habe ich keinen Eintritt bezahlt." - "Schieb dir n' Korken rein." tnx Reney

"Ist das die sogenannte Männerfreundschaft?" - "Ja, der is genau wie meine Exfrau."

"Ich fragte ihn, was das für ein Gefühl war, diesem Verbrecher Aug in Auge gegenüber zu stehen." - "Naja, Tammy, das war nicht gerade witzig, ich hab' immer gehofft, dass irgendjemand 'Schnitt' ruft."

"Oh, mein Schuh... Scheiße, der war 500 Dollar wert."

John: "Alles was der da macht stammt von mir, der Kerl ahmt mich doch nur nach!" - "Könnten Sie die Klappe halten, so lebensecht wie der können Sie nie sein."

Nick: "Ich weiß, ich seh aus wie Nick Lang, nur ein bißchen kleiner!" tnx Wilson´s Mutti
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Und das Nachfolgende ist (wohl) aus dem internen sPw-Forum bzw. Chat entnommen - sorry Jungs & Mädls... :D

Bad Boys - Harte Jungs

"Hab ich dir schon gesagt, dass ich dich richtig mag?" - "Ja, ich kenn das, nach 'ner Schießerei wirst Du immer so gefühlsduselig."

"Sieht ganz so aus als wäre das heut nicht unser Tag."

"Du fährst so langsam, Du könntest bei Miss Daisy Chauffeur werden."

"Was ich angehe funktioniert immer. Manchmal."

"Das ist der schnellste Wagen den's gibt!"

"Ich geh nach Hause zu meiner Frau und hohl mir meine Lebensqualität."

"Ich lieb' dich mein Alter!" - "Ach leck mich, Marcus!"

"Stehen bleiben! Du mieses Schwein!"

"Entschuldigung, tut mir echt leid, dass es nicht Ihrem hohen Niveau entspricht."

"Ich und schwul... Wenn ich schwul wäre, würde ich die Vorhänge in der Bude wechseln!"

"Morgens 'ne kleine Nummer, dann bin ich 'n Bulle ohne Kummer!" tnx The Bad Boy, Cypher66

"I've been pissed." tnx Der Alex

"Und hier ist wieder Mike mit dem Rohr am Ohr!"

Mike: "Einen Meter zurück, leg die Kanone weg, gib mir 'n Päckchen tropische Kaubonbons!" - Marcus: "Für mich Pfefferminz." tnx Eddy Lomax

"Hast du gefurzt?" tnx Ebbo

"Hey, das hier ist 'ne Aufgabe für echte Polizisten, wir spielen hier nicht '3 Engel für Charlie'."

Marcus: "Du solltest dir echt ganz schnell was einfallen lassen!" -

Mike: "Wieso eigentlich immer ich?"

Mike: "Ich glaub' ich spinne, du hast mein Seidenhemd an." - Marcus: "Ja, ist eigentlich ganz schön; ich dachte, wenn ich schon wie Mike sein muß, dann kann ich mich auch gleich wie Mike anziehen, naja, ich meine ich wär so gern, ich wär so gern wie Mike... Bang!" - Mike: "Du hast sie nicht alle, entschuldige, aber irgend etwas stimmt nicht mit dir!"

Marcus: "Sie haben das Recht zu schweigen... alles was Sie sagen, kann vor Gericht gegen Sie verwendet werden!" - Mike: "Sag mal, drehst du jetzt durch?" - Marcus: "Ich wills hinter mir haben!"

"Der klaut unsern Stoff, entführt Julie, schiesst auf meine Frau, den machen wir kalt, DEN MACHEN WIR KALT!!!"

"Mike, Mike, bitte Mann, geh runter, greif dir ne Coke und zieh sie dir rein, BITTE!"

"Jetzt werd ich DIR den Arsch wegpfänden." tnx Reney

Mike: "Halloooo!" - Marcus: "Wir sind die neuen Nachbarn!" - Mike: "Nicht nervös werden, wir sind Neger." - Marcus: "Nein, Mann, du hast zu viel Bass in der Stimme, da kriegen die Weißen Angst, Du mußt so klingen wie sie ...(mit erhöhter Stimmlage)... Verzeihen Sie, könnten Sie uns vielleicht 'n Beutelchen weisses Backpulver ausleihen?"

"Wo in'n hier der Becherhalter?" - "Is nich. Ich hab keinen." - "Ich glaube ich versteh nicht: Du zahlst 80000 Dollar für'n Auto und hast nich mal 'n simplen Becherhalter drin?" - "Hundertundfünftausend Dollar, und du wirst es kaum glauben, es ist einer der schnellsten Serienwagen auf diesem Planeten: Von 0 auf 100 in 4 Sekunden, den gibt es nur in begrenzter Stückzahl." - "Das kann mal woll sagen, der ist begrenzt, kein Becherhalter, nichtmal Rücksitze, nur 'n glänzender Schwanz mit zwei Stühlen drin. Ich schätze wir sind die Eier die mitgeschleift werden!"

Marcus: "Ich, äh, kann gut verstehn, dass das verrückt klingt!" - "Ach ja?" - "Ich renn mit offnem Hemd durch die Gegend, und dann siehst du Mike mit halbnacktem Arsch, dazu noch die kleine Weiße, das kann ich verstehn. Das sieht dann natürlich so aus, als hätten wir ne ganz abgefahrene Orgie gefeiert. Aber es ist kein Mensch gevögelt worden, ich schwör's, nichts dergleichen ist vorgefallen!"

Mike: "Yvette? Oh ich hab ganz vergessen, dass sie kommen wollte! Du hast sie rausgeworfen? Yvette ist ne Masseuse. Sie massiert, was sie in die Hände kriegt." - Marcus: "Kann ich mir denken!" - Julie: "Hey, sagt mal, kommen eventuell heute Abend noch andere hysterische halbnackte Frauen, von denen ich wissen sollte?" - Mike: "Sie war nackt?" - Marcus: "Naja, die Titten haben 'n bisschen rausgekuckt!"

Julie holt den Schlüssel aus ihrem Ausschnitt "Juckts dich? An der Stelle würd' ich dich gern kratzen." - Julie:"Du kannst mich! OK?" - "Klar, wann immer du willst, du blauäugige kleine Schlampe." - Julie: "Waren Sie auf dem College?"

"Ne beschissene Woche ist das!" tnx Reney

"Ich bin nicht Wesley Snipes! Ich vertrödle nur meine Zeit nur mit saublöden Freunden, die schnelle Schwänze fahren und damit zuviel Aufmerksamkeit auf sich ziehen!"

"Solltest Du wieder mal jemanden umbringen wollen, dann tu's nachdem wir die Informationen haben. Wär doch 'ne riesen Idee!"

"Ich hab 'ne Frage an dich, Bruder: Wie konntest Du mich in der Scheiße sitzen lassen nur um das Auto zu holen?!"

"Ich hab den Eindruck, als würdest Du besser fahren, seit Du angeschossen worden bist."

Mike: "Hey Mann, was solln das werden? Picknick-Scheiße in meinem Auto?" - Marcus: "Oh Mann, ich bitte dich, ich krieg zu Hause keinen Sex, Mann! Also lass mir wenigstens die kleine Freude." - Mike: "Was redest du da für 'n Unsinn? Du schläfst doch jede Nacht mit 'ner wunderschönen Frau." - Marcus: "Ich bin verheiratet. Man schläft zwar zusammen, aber kommt nicht mehr zum Schuss. Das ist der kleine Unterschied." tnx cdog

"Du lässt mich liegen wie 'n ausrangierten Zuchtbullen." tnx cdog

"Ja, ein fabelhaftes Design. Intelligent. Da fahr ich voll drauf ab." tnx cdog

"Ich mag Frauen, die Wert legen auf ein gepflegtes Äußeres." tnx cdog

"Hier werden viel zu viele abgeknallt. Langsam werd ich 'n bischen sauer!" tnx cdog

"Marcus, pscht, du klingst wie 'ne keifende Ehefrau!" tnx cdog

"Hey! Willst du, dass ich dich anschrei? Kann ich gern tun!" tnx cdog

"Du hast Äther geladen du Idiot. Du darfst nichtmal atmen du Schwachkopf!" tnx cdog

"Ich brauch keine Gehirnfetzen auf meinen Klamotten." tnx cdog

"Haha. Ich hab doch vorhin echt gedacht, du wolltest mich erschießen." - "Wollt ich auch." tnx cdog

"Hi, kann ich ihnen helfen?" - "Ja. Ich würde gerne meinen Mann umbringen." tnx cdog

"Sie sehen toll aus!" tnx cdog

"Ich wette, dass sie, als sie heut Morgen ihren Arsch hochhievten, nicht damit gerechnet haben, um Fünf mit 'nem zerschossenen Bein dazuliegen." tnx cdog

"Wieso willst du mit dem zerschossenen Bein zu deiner Alten? Dein Schwanz bringts doch auch nicht mehr." tnx cdog

Captain: "Willkommen im Albtraum, Jungs." tnx Dat Wiesel

Marcus: "Das sieht nicht gut aus. Nein, nennen wir es beim Namen. Das ist wirklich Scheiße, Mann." tnx Dat Wiesel

Captain: "Der Kerl, der den Coup gemanagt hat, wußte, was er tat. Und er hat uns mächtig abgefuckt." tnx Dat Wiesel

Julie: "Sie wollen mich wirklich in Schutzhaft nehmen. Gut, wir verlegen sie in ihre Wohnung, die Schutzhaft. Ja, damit wäre ich einverstanden. Damit könnte ich leben." - Marcus: "Na, bestens. In meine Wohnung, meine Wohnung ist... Nein, vergessen Sie's! Ja, ja, sehr gut! Meine Wohnung! Nein, nein, meine Wohnung, meine Wohnung ist Scheiße. Mike Lorrey Wohnung. Sehr richtig! Huuh! Das ist die beste Idee, die Sie heute Abend hatten. Jaa! Meine Wohnung!" tnx Dat Wiesel

Mike: "Der ist gleich drin." - Captain: "Lass sehen." - Mike: "Anscheinend wollen alle hier wie Mike sein." - Captain: "Ja, und so wie er auch gleich arbeitslos." - Marcus: "Also ich hätte es mit 'nem Dunking geschafft." tnx Dat Wiesel

Captain: "Aber bis dahin, bis es soweit ist, bist du Mike Lorrey! Und Du bist er. Du bist er." - Marcus: "Ich bin nicht er!" - Captain: "Ich will nichts hören! Du bist er. Du, Du bist Du und Du bist Du. Aber... nicht vor ihr. Du, Du bist er und Du bist Du." - Mike: "Äh, Sekunde, nur 'ne kurze Auszeit, Captain. Bin ich jetzt ein freiwilliger Obdachloser hier?" - Captain: "Hey, denkst Du, dass interessiert irgendjemanden hier? Die Show läuft so lange wie nötig. Bis die Sache erledigt ist. Was hat sie Dir denn erzählt? Dass die Killer ihren Deal in vier Tagen abwickeln wollen. Dann hätten vier Tage Zeit." - Marcus: "Captain, was ist denn das für ein abgedrehter Plan, verdammt noch mal? Ich kann doch nicht mit der Frau an der selben Matraze horchen. Ich hab 'ne Familie, für die ich zu sorgen habe. Meine Frau macht mich doch kalt!" - Captain: "Gefällt der Job Dir nicht mehr? Dann kündige!" tnx Dat Wiesel

Marcus: "So! Genau so sollst du immer fahren!" tnx Chucky

"Wollen Sie?" - "Nein, ich esse nichts was tot ist!" - "Was?" - "Das ist totes Fleisch, das Sie da in den Mund stopfen! Das war mal eine lebende atmende Kreatur, hatte wahrscheinlich sogar einen Namen!" - "Das ist doch bloss Jagdwurst! Ja, meine Jagdwurst hat 'n Vornamen!" - "Wenn Sie es genau nehmen, hatte ihre Jagdwurst sogar dreissig Namen, die tun da alles rein! Naja, alles mögliche, die Abfälle und Reste, was so anfällt! Ja, Hoden, Magenschleimhaut, Ohren und so 'n Zeugs, dann schmeissen sie es in die Maschine und drehen es durch den Fleischwolf, ja und raus, raus kommt das Zeug da, die gepresste Scheisse die Sie da essen! Ach, okay!" - "Wissen Sie was? Ich esse keine Jagdwurst mehr! Wie siehts mit Gürkchen aus, sind die essbar?" - "Ist zwar viel Salz dran doch man kann sie essen, ist ja was pflanzliches!" - "Sie sagen an den Gurken ist viel Salz dran, ok, dann wasch ich's runter! Dann wasch ich runter, das wars dann! So jetzt, jetzt ist sie essbar! ...Na so recht, hm, hm?" - "Schon gut, schon gut, machen Sie weiter!" - "Jetzt schmeckt das Salz gar nicht mehr!" tnx Reney

"Da sehen Sie? Ihre Hunde scheissen noch die ganze Wohnung voll! Und ausgerechnet Dünnschiss!" - "Wissen Sie, es bringt doch herzlich wenig, wenn Sie durch die Gegend rennen und alles mit Möbelpolitur einschmieren!" - "Da liegt noch 'n Stückchen, nehmen Sie's weg aber schnell, schnell!" - "Ach, mach ich!" - "Sieht doch aus wie Scheisse, oder?" tnx Reney

"Wir hatten ein Tipp gekriegt das da 'n mächtiger Drogencoup laufen würde, so um die fünfzig Kilo, leise schlichen wir uns an die Tür: 'Puuumm, keine Bewegung, Polizei von Miami, runter, runter, runter'!!!" - "Boa." - "Wow." - "Und dann, ich hab gar nicht damit gerechnet, knockt mir plötzlich Shino, dieser miese Zuhälter seinen Schlag in meinen Schädel, aaah! Shino hat 'n paar Nutten anschaffen geschickt, aber das erklärt euch euer Dad!" tnx Reney

"Wie gehts Jed!" - "Hey Mister Lowrey!" - "Jed!" - "Hey, Mister Lowrey! ...Ja, die Lowrey Brüder!" tnx Reney

"Ääh, entschuldigt mal, sieht aus als sei da 'n Fleck auf dem Teppich! Ärgerlich!" - "Das war mein kleiner Luke! Er wird leicht nervös, in einer neuen Umgebung und dann...!" - "Kackt er los, häh!" - "Tja, äh nein, er versucht sein Terrain zu markieren, ist so 'n Männlichkeitstick!" tnx Reney

"Mmmh, ja, er ist schon was besonderes, unser Mike ist schon was besonderes, deshalb nenne ich ihn auch den besonderen Mike! Ja er ist komisch, so is er der Kleine, lacht einfach drüber, aus dem Grund mag ich ihn auch so! Was mich betrifft uuh, also ich wär darüber mächtig sauer!" tnx Reney

"Und das nennt ihr also Schutzhaft, ja?!" - "Ja!" tnx Reney

"Ich blas dich weg und dich blas ich auch weg!" - "Wegblasen? Das ist nicht gut, blas mir einen, das ist ok!" tnx Reney

"Mike Low-ray... nein, nein ganz anders Mike LOWrey..." - "Wer ist da?" - "Mike LOWray!" tnx xKaiNx

Mike: "Scheiße, hier siehts aus wie in Beirut!" - Captain: "Das war mal Al Capones Suit." tnx Schobi

"Scheisse, ich hab nen Space Ranger im Arsch." tnx Alien

"Stattliche Figur! Was wiegst 'n du? Dreieinhalb Zentner! Ich wette du bist Popeye's kleinerer Bruder, der nur zu lange mit Wickler gelebt hat!" tnx Reney

"Wieso muss eigentlich ich immer an die fetten Rammler geraten?" tnx Reney

"Na, wie gefällt dir das? Wesley Snipes, Passagier 57, so jetzt möcht ich mal mein Erfrischungstuch haben!" tnx Reney

"Was soll 'n das werden?" - "Na, ich halt mich fit!" - "Richtig, du kommst ja zuhause nicht zum Schuss, zuviel überschüssige Energie verbrennt sie!" tnx Reney

"Ups!" - "Ja spinn ich? Schwing mit der toten Socke nicht so durch die Gegend!" - "M...m...Meine Schuld, meine Schuld!" tnx Reney

"Den Hund, bringen Sie den Hund mit!" - "Was, wen? ...Hund! Komm her Hund!" tnx Reney

"Ich will den Kerl kennen lernen der dich vertrimmt hat! Ja, ich will den Kerl kennen lernen, der Shaft's Arsch vertrimmt hat! Der interessiert mich mächtig!" tnx Reney

"Hör zu, ich kümmere mich schon um Theresa und die Kinder und was sonst noch is'!" - "Oh danke, besten Dank aber das bringt nichts, ok, du würdest es keine fünf Minuten mit meiner Familie aushalten!" - "Ich bitte dich Mann, so 'n Eheleben ist doch easy, da brauchst du bloss eine Frau zu befriedigen!" - "Du warte mal Partner! Wir sind nicht die Cosby's!" tnx Reney

Mike: "Anscheinend wollen hier alle so sein wie Mike Loari." - Bournett: "Also ich hätts mit nem Dunkin geschafft." tnx FABi#20

"Da soll noch einer sagen, ich wär nicht für dich da!" tnx Reney

"Du hast deine Bordkarte vergessen!" tnx Reney

"Also was war los! Häh? Was... was ist los gewesen!!!" - "Das... das kann ich auch nicht so genau sagen! Aber ich hätte ihn hundert pro getroffen, wäre mir nicht Action Jackson in die Quere gekommen!" tnx Reney
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

Erbarmungslos

"Er hätte sich eben bewaffnen sollen bevor er seinen Saloon mit meinem Freund schmückt"

"Wer zum sterben noch keine Lust hat der macht dass er hier rauskommt"
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Beitrag von Araneida »

Helden in Strumpfhosen

"Moment! Kampfpause! Muss krurz pumpen!"

"Kennst du die Gottesanbeterin? KLAR! Leichte Übung!"

"ICh kann sehen! Ich kann sehen! *KLATSCH* SCHEISSE! Doch nicht!"
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Beitrag von Type_0 »

Heartbreake Rich

Eastwood:"Sergant,nehmen sie sofort diesen Schmuggelstumpen aus meinem Gesicht bevor ich ihn ihnen soweit in den Arsch ramme dass sie sich beim anstecken die Nase verbrennen!"

Full Metal Jacket

"Wo kommen sie her Soldat?" "Sir aus Texas Sir""Aus Texas kommen bekanntlich nur Schwule und Stiere,da sie kein Stier sind wird die Wahl wohl ziehmlich eng,meinen sie nicht Soldat??!!"

Bundy

"Heute kam ne Frau in den Schuhladen die war so fett,die hatte drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sich fliegen!"

für Insider,
M.A.S.H.

"Das ist ein Hubschrauber." :lol:
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Apropos Insider...

M.A.S.H.

"Ich hab nen Oklahoma!" - "Was ist das denn?"

"Man kann doch unmöglich einen Martini ohne Olive trinken, meine ich.
Das wär doch ein glatter Kulturbolschewismus."

"Weiß jemand ob das ein Offizier ist oder ein einfacher GI?" - "Ein einfacher GI." - "Dann mach große Stiche."

"'Ne rote Flagge! Wir haben 'ne rote Flagge! Juhu...!" - "Dämliche Gans, das ist 'n Strafpunkt für uns!" - "Ach ja...???"

Hot Lips: "Wie kann ein so entarteter Mensch nur eine so verantwortungsvolle Position im U.S. Army Medical Corps bekleiden?" - Dago: "Sie haben ihn eingezogen."

"Frauen haben zuweilen ihre kritischen Tage!"


Yoh... M.A.S.H. war eben immer für mindestens einen Brüller pro Minute gut :P
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Beitrag von Type_0 »

aaaaahahahaha!!!!

Goil WolfVox!
Wenn uns (Kumpels) grad nix besseres einfällt kommt dieser Streifen wieder dran,glaub ich kann ihn schon auswendig aber wir haun uns immer noch vor Lachen in die Ecke!

[anbrüll] "ICH WEISS DASS DAS EIN HUBSCHRAUBER IST!!!!!"
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Beitrag von WolfVox (GER) »

@Type_0

Yoh, zeitweise läuft die M.A.S.H.-Serie(!) auch immer mal wieder bei den Privaten, entweder bei Kabel oder RTL2 ??

DER Brüller schlecht-hin...
Vor allem, weil die damaligen Sprüche bzw. Kommentare vom Hawkeye auch heute noch voll ins Schwarze treffen ... :D
Ich konnte mich aber auch schon beim ersten Mal sehen schon wegschmeissen... bei dem Typ :P
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