Witze die die Welt nicht braucht!

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No Mercy
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:)

Beitrag von No Mercy »

Den "wichtigen" Link habe ich mal aus der Versenkung zurückgeholt. 8)

Direkt dann was zum Thread:

Munitionsvergabe bei der Bundeswehr:
"VORSICHT Leute", warnt der Offizier, "neulich sind bei dieser Gelegenheit 10 Leute in die Luft geflogen!" "Hehe das kann uns nicht passieren! - wir sind ja nur 5!"

:)

Missverständnis:
Kommt ein Kunde zu C&A. Fragt den Verkäufer:" Haben Sie einen schwarzen Blazer?" Sagt der Verkäufer:" Wegen Ihnen stell ich doch keinen Neger ein.

:)


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»Neo«
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Beitrag von »Neo« »

was ist ein trabbi auf nem berg?

-> nen wunder :lol:
Wake up, Neo ...
The Matrix has you ...
Follow the white rabbit!!!
Knock, knock, Neo...
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Mongoose
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Beitrag von Mongoose »

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, *****e ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
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jaja

Beitrag von No Mercy »

rofl ........ das war mal eine Geschichte aus dem REAL LIFE.

8)

Nochmal ein Standarteintrag:

Wie heißt "Alice im Wunderland" auf russisch?
OLGA im ALDI !

8)

Was passiert, wenn man in Holland drei mal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Man bekommt ein gelbes Nummernschild!

:)

Werbung eines polnischen Reiseveranstalters:
Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon da!

8)
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:P

Beitrag von No Mercy »

Eine alte Frau sagt am Strand zu einem Jungen: "Sag` mal, werden hier eigentlich viele Wracks angeschwemmt?". Antwort: "Nein, sie sind das erste!"
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:D

Beitrag von No Mercy »

Den nächsten finde ich richtig gut! :D

Biologie, 12. Klasse:

Der Lehrer fragt: Wie viele Stellungen kennen Sie?
Stimme aus der letzten Reihe:ZWEIUNDSIEBZIG!
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?
Hmm, na ja, so acht ...
So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?
Stimme aus der letzten Reihe: ZWEIUNDSIEBZIG!
Lehrer: Nun warten sie doch bis Sie dran sind ... also?
Haja, zwölf!
Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?
Stimme aus der letzten Reihe: ZWEIUNDSIEBZIG!
Der Lehrer, sichtlich genervt: Nun seien Sie endlich still! Also weiter ...
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: Nur eine ...
WAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?
Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.
Stimme aus der letzten Reihe: DREIUNDSIEBZIG!

:D
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Obelix ( GER )
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Beitrag von Obelix ( GER ) »

Kommt ein Oberst vom Dienst nach Hause und sieht seinen kleinen Sohn beim Sandspielen, er geht zu ihm hin und fragt ihn " na mein großer was baust du denn", der kleine Antwortet " Offiziere", fragt der Oberst " was nimmst du denn dazu, sagt der kleine Wasser,Sand und Scheiße. Der Oberst haut den kleinen links und rechts eine runter und verpasst ihm eine Woche Hausarrest. Eine Woche später das gleiche Spiel, der Oberst kommt heim und sieht den kleinen im Sandkasten, er geht wieder hin und fragt ihn " was baust du denn heute", der kleine sagt " Soldaten", darauf der Oberst " was nimmst du denn dazu, der kleine "Sand und Wasser", darauf der Oberst ´" und wieso keine Scheisse?", der kleine " ach Papa dann werden es doch wieder Offiziere".
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Beowulf
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Beitrag von Beowulf »

Ich hab da auch noch einen

CIA, KGB und STASI wollen herausfinden wer den nun der beste Geheimdienst ist und Treffen sich zu einem Wettbewerb. Ziel ist es ein Wildschwein möglichst schnell zu erledigen
Der CIA zieht los und kommt nach 1 Stunde mit einem totel durchlöchertem Schwein zurück.
Nun ist der KGB an der reihe und kommt schon nach 30 Min mit einem Schwein zurück -ein schuß dierekt zwischen die Augen.
Schließlich geht die Stasi los, -30Min noch niemand zu sehen; nach 1 Stunde immer noch nicht; auch nach 2 Stunden sind sie noch immer nicht zurück.
Nach 4 Stunden kommen sie endlich wieder und 2 Tragen ein Reh auf den Schultern während ein 3. nebenhergeht, auf das Reh einschlägt und immerwieder brüllt "Gib zu das du ein Schwein bist - gieb´s endlich zu!!!"
Ich habe keine Angst zu Sterben - ich will nur nicht dabei sein wenn´s passiert!!!!
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:/

Beitrag von No Mercy »

Was ´n los? Gehen euch die Witze aus? Ok, nochmal was von mir:

Arztwitz: Patient kommt zum Arzt: "Ich hab'n Anliegen..."
Arzt: "Na und, denken Sie, meiner steht den ganzen Tag?"

:)

Fragt die Frau in der Hochzeitsnacht: "Wie hättest du es gerne?" Er zur Antwort:"Ohne reden!"

8)

Polenwitz: Wie geht der polnische Dreikampf? Zu Fuß ins Schwimmbad, mit dem Fahrrad heim.

8)
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Beitrag von Alex45 (AUT) »

punkter witze bin ich der richtige , wenn jemand ein witz macht der ein totaller flopp ist sag ich immer :" A witz zum söber kitzeln oder Der witz war so tief wie der ozean.
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No Mercy
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:D

Beitrag von No Mercy »

:)

Neulich im Verkehrsfunk

SWR3 Radiodienst aus Baden-Baden mit einem Reiseruf:

Den Gefreiten Schultz und Meier, sowie dem Unteroffizier Helmschmidt, zur Zeit unterwegs mit einem Leopard 2 mit dem Kennzeichen Y - ... in Richtung Österreich, sollen wir von Ihrem Kompaniechef ausrichten, sie sollen bitte wieder zurückkommen, es wäre nicht so gemeint gewesen...
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Re: :D

Beitrag von Alex45 (AUT) »

No Mercy hat geschrieben::)

Neulich im Verkehrsfunk

SWR3 Radiodienst aus Baden-Baden mit einem Reiseruf:

Den Gefreiten Schultz und Meier, sowie dem Unteroffizier Helmschmidt, zur Zeit unterwegs mit einem Leopard 2 mit dem Kennzeichen Y - ... in Richtung Österreich, sollen wir von Ihrem Kompaniechef ausrichten, sie sollen bitte wieder zurückkommen, es wäre nicht so gemeint gewesen...
HÄ? KAPIER I NET meinst du etwa das Österreich keine guten truppen hat , 1. wir haben einer dier modernsten panzer in europa bekommen (Tiger oder so) Und wir bekommen die neuen EUROFIGHTER die mehr können als eure Tornados
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

is net dein ernst oder?

Mann der Kompanie Chef hat einen Ösi Witz erzählt und die Panzerbesatzung hat den wohl genauso weinig verstanden wie du :mrgreen:
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Danke

Beitrag von No Mercy »

Danke Taskforce! 8)

@Alex45: Da haste wohl nicht richtig mitgelesen. Die Meldung war eigentlich gegen die deutsche Bundeswehr gerichtet (Ich glaube das war eine reale Meldung und kein Joke bei SWR ... bin mir da aber nicht sicher). Da hätte auch Schweiz, Polen, oder sonstwo stehen können.


Ok, hier ist allerdings ein Witzethreat und keine Diskussionsrunde (genug davon).
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:)

Beitrag von No Mercy »

Nochmal was zum Thema:

Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: 'Adam'". Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht Adam sondern Amsterdam."

:)
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