Witze die die Welt nicht braucht!

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ciTy|TaskForce
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

#657 | -[ 19] + | 28.09.2004 19:59 | euIRC [x]
<Sturmflut> SIms hat WinXP getötet
<Keeper> Hurraa 100 Punkte für die SIMS
<Sturmflut> komplett, erst Bluesceen und jetzt bootet er nimmer
<Keeper> Hum
<Sturmflut> wow.
<Sturmflut> was fürn tolles Spiel
<[Zero]> muss ich haben
<Sturmflut> ich bins eigentlich nur gewöhnt dass Polygone explodieren, nicht ganze Rechner
<Keeper> Aber ich mein, also... Das kannst fei leichter haben das mit XP schrotten, musst nich zwingend ein 2Gig spiel installieren dafür
<Keeper> aber ist ma Kreativ ;P
<[Zero]> cooles programm
<[Zero]> zerschiesst selektiv windows laesst aber den rest in ruhe


#625 | -[ 22] + | 21.11.2004 10:31 | euIRC [x]
<Ryen> rofl
<Ryen> ich bin son depp
<Ryen> ich wollte mir vor ner guten stunde was zu essen machen...
<Ryen> also pack ich wasser innen topf und mach die platte an
<Ryen> stell den topf rauf, denke "checke in 10 min obs kocht"
<Ryen> nunja.. hab völlig vergessen...
<Ryen> jetz ist der topf wieder leer *g*


#535 | -[ 23] + | 27.09.2004 21:50 | euIRC [x]
<-- BurningIce has quit (Quit: Ahh die illuminaten)
--> BurningIce (~matthias@euirc-975394d2.dip0.t-ipconnect.de) has joined #gentoo
<BurningIce> re
<Sturmflut> SIE trennen niemals einfach deine Internetverbindung. SIE durchtrennen das Kabel zu deiner Hausbeleuchtung, ein tollwütiger Biber verwechselt dadurch dein Haus mit seinem Damm, klettert zum Keller rein, knabbert das Wasserrohr an, der Keller wird überflutet, deine Stichsäge schwimmt in einem Plastikbehälter nach oben, stößt an die Decke, wird dadurch eingeschaltet, schneidet ein Loch in den Boden, du stehst auf, willst dir was zu essen holen, stürzt in das Loch, auf die Säge, der Behälter kippt um, und am nächsten Tag findet man dich zersägt, ertrunken und durch Stromschlag getötet
<Sturmflut> alle denken es war ein Unfall


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Bazillus
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Beitrag von Bazillus »

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder
verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

....... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"
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No Mercy
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Beitrag von No Mercy »

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: "Do you speak English?" "Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?" "Auch ein wenig." "Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"

8)

Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?"
Antwortet der andere: "Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!"
"Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?"
"Nächsten Montag fange ich an..."

8)

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

:)

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der
Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch
wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene
überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig
mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

:D
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4Nt1fir3w4ll
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Beitrag von 4Nt1fir3w4ll »

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No Mercy
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Beitrag von No Mercy »

Geht ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt:
"Einen Martinus!"

Der Barkeeper verbessert:
"Sie meinen sicher einen 'Martini'!"

Meint der Lateinlehrer:
"Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es schon sagen..."

8)

München: Einschulung, 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie FC Bayern-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst
noch Bayern-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Bayern-Fan bin!"

"Ja, sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin VfB-Stuttgart-Fan und stolz darauf!"

"Stuttgart??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der VfB?"

"Weil mein Vater aus Stuttgart kommt, bei Daimler arbeitet und als
Jugendlicher bei den VfB-Amateuren gespielt hat, und meine Mutter
auch aus Stuttgart kommt und Wasen-Bedienung bei Schwaben-Bräu ist. Beide sind natuerlich VfB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber, mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur einmal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte, und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Bayern-Fan....."

8)

Fahrzeugkontrolle.

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.

Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem
Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der
Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

:D
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4Nt1fir3w4ll
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Beitrag von 4Nt1fir3w4ll »

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet,
indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Honda wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ... :P
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Obelix ( GER )
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Beitrag von Obelix ( GER ) »

Ratgeber für eine gute Ehe

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meinen Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei" , hat seinen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins" ...



----------------------------------------


Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten ...


Der Arzt fragt: "Was kann ich für sie tun?

Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig"
ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex
zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar
macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?"

Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch
nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro fur ein Zimmer, das Kempinski
108,-Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.-Euro
Zuschuss von der AOK"!!!


--------------------------------------------


Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
"Stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. ´ Die beiden kehren erleichtert nach Österreich zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole."

----------------------------------


Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafuer nicht zu beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Gnade wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe jetzt nur noch eine Frage: Sollte ich ihr gelegentlich sagen, dass der Krieg vorbei ist?"


und noch einer


Angela Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
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No Mercy
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:)

Beitrag von No Mercy »

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

8)

Mann, schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

:)

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

8)
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sniperHEADcrasher
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ein Mann der gern Bohnen aß.

Beitrag von sniperHEADcrasher »

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Bistro, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Bistro, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Mit den Worten "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" band sie ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
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No Mercy
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:)

Beitrag von No Mercy »

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

8)

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

8)

General (drei goldene Pickel) kommt zur Wache.
Soldat: "Morgen Herr Oberst, heute in Gold?"

:)
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Beitrag von Oldie »

Ein schwuler will sich auf sein bestes Stueck einen Ferrari tätowieren lassen.
Kein Problem sagt der Tätowierer - und in welcher Farbe soll er sein ?
Och das ist egal sagt der Schwule - in fahre den eh in den Arsch

:wink:
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THX @ Type für das Bild !
War Orga der SV City
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Bazillus
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Beitrag von Bazillus »

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt
in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben:
Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen
Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken,
hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit
ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik
hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich
in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der
Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und
sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle
ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel fragt völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit
der Musik passiert ????"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl
..."
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4Nt1fir3w4ll
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Beitrag von 4Nt1fir3w4ll »

Ein Landwirt gewinnt 1500 Euro im Lotto und bekommt sie in 3 Fünfhundert-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine Sau frisst das Geld. - Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus." Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim. Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT" :roll: :lol:
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Obelix ( GER )
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Beitrag von Obelix ( GER ) »

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'





........................................................................



Nenne deinen Hund nie Sex...

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

Achtung!!! auf keinen Fall beim lesen des nun folgenden Textes irgendetwas essen.


#6205 | -[ 54] + | 17.05.2005 17:17 | ICQ [x]
Ich hab nem Kumpel vor einiger Zeit das neue SOAD Album empfohlen, später völlig aus dem zusammenhang hat er mir dann das hier geschrieben und hat nicht kapiert das ich nicht weiss wovon er redet (das lied heisst eigentlich BYOB)

Hubert: naja boybno überzeugt mich nicht
Futzi McFlipp: was?
Futzi McFlipp: was überzeugt dich nicht?
Hubert: ka das gefällt mir einfach nicht
Futzi McFlipp: was denn???
Futzi McFlipp: =|
Hubert: ?
Futzi McFlipp: du antwortest nich..
Hubert: ?
Hubert: worauf?
Futzi McFlipp: Hubert: naja boybno überzeugt mich nicht
Futzi McFlipp: was?
Futzi McFlipp: was überzeugt dich nicht?
Hubert: ka das gefällt mir einfach nicht
Futzi McFlipp: was denn???
Hubert: es sagt mir einfach nicht zu
Futzi McFlipp: lol.....was zum teufel sagt dir denn nicht zu?!?!
Hubert: ka
Futzi McFlipp: ich werd hier gleich bekloppt! was ist "boybno" ?
Hubert: ?
Futzi McFlipp: was ist das? wovon redest du denn?
Futzi McFlipp: mönsch hubat...verstehst du die frage nicht oder was?
Hubert: verdammt mir sagt es einfahc nicht zu
Hubert: reicht das denn nciht
Futzi McFlipp: WAS SAGT DIR NICHT ZU??? WORAN SAGT DIR ETWAS NICHT ZU??
Hubert: kerl nun mal ruhe
Hubert: ich mag das einfach nicht warum
Hubert: ka
Hubert: es ist mir auch egal da ich es einfahc nicht mag
Hubert: also
Futzi McFlipp: was magst du denn nicht *anfang zu heuln*
Futzi McFlipp: was ist "boybno" ?? ich weiss gar nicht was du damit meinst!
Hubert: nun halts maul es reicht
Futzi McFlipp: ich dreh durch
Futzi McFlipp: du sagst mir hier das dir etwas nicht zusagt, aber ich weiss überhaupt nicht wovon zu redest....
Futzi McFlipp: redest du vll von System of a down - BYOB? (BRING YOUR OWN BOMBS)
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