Alles was euch so einfällt
WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
Der Doktor: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."



Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste: Host dich verzöhlt?



Ein Typ kommt mit einer wunderschönen Frau ins Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählen sie einen Diamantenring für 50.000,00 € für sie aus.
Als es ans Zahlen geht, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaut ihn besorgt an, denn er kennt den Kunden nicht und sieht in zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers versteht, sagt zu ihm: Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr?
Na gut, machen wir folgendes: Da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Check und das Schmuckstück.
Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer beruhigt sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen will, heisst es, der Scheck sei nicht gedeckt!
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an, der Kunde antwortet: Ist gut - Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt .......



Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen
Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Da mustert sie der Apotheker: "Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - da dachte ich, Sie drehen selber."



Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."



Kommt ein Mann in die Metzgerei: "Guten Tag! Ich hätte gern hundert Gramm von Ihrer Leberwurst, aber von der fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid! Die hat heute Berufschule!"





*Nachtrag*
2 davon finde ich einfach genial - welche das sind, bleibt jedoch mein Geheimnis :twisted:
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


Gruß
Wolferl ;-)

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Zitruspresse
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Beitrag von Zitruspresse »

der dritte und der letzte richtig ?
(noch brülliger wirds allerdings wenn er die leberwurst von der fetten groben verlangt ) :lol:

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
"Irre explodieren nicht, wenn das Sonnenlicht sie trifft,.. ganz egal wie irre sie sind!"
thx @oldie for sys

WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Zitruspresse hat u.a. geschrieben:

er dritte und der letzte richtig ?
(noch brülliger wirds allerdings wenn er die leberwurst von der fetten groben verlangt ) :lol:
Der Kandidat hat immerhin schon ...NULL Punkte damit erreicht :P



*Edit*
Na o.k. - sagen wir mal, du hattest eine 50%tige Trefferquote :wink:

Dein Witz mit den "dicksten Titten heiraten" hat aber auch was - keine Frage :D
Zuletzt geändert von WolfVox (GER) am So 17. Apr 2005, 00:37, insgesamt 1-mal geändert.
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Bazillus
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Beitrag von Bazillus »

Was sitzt in der Ecke und klappert?





Pinocchio beim Wichsen. :lol:
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Mad Max(GER)
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Beitrag von Mad Max(GER) »

N Türke,n Pole & N Tscheche im Auto.
Wer Fährt ???
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Die Polizei Bild
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ciTy][Mad Max or TWC|Mad Max


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ciTy|TaskForce
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

Sagt er zu ihr am nächsten Morgen:" ich muss dir etwas gestehen. Ich heisse garenicht Fritz!" Sagt sie:" Ich muss dir auch etwas gestehen: ich nehme gar nicht die Pille!" - "Auch gut" brummt er und dreht sich auf die andere Seite, "dann heisst mein Sohn eben Fritz!" :shock:
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No Mercy
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Beitrag von No Mercy »

Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.
Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt.
Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker:
"He Alter, was glotzte denn so?" In der Jugend wohl nie was Verruecktes gemacht, wa?"
"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war,
hab' ich im Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich,
ob Du mein Sohn sein koenntest!"

8)
Mein Motto: Show no mercy

Wissenschaft appelliert an die Intelligenz, Religion an die Dummheit.

Krumenuke
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Beitrag von Krumenuke »

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
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Bazillus
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Beitrag von Bazillus »

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreißt's mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja so was! Der ist noch Jungfrau!"

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Obelix ( GER )
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Beitrag von Obelix ( GER ) »

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der
dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Rudi kann alles richtig
beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug
für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen,
doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, aber Rudi
antwortet gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
alle falsch gehabt..."



Und wie steht es mit Euch: Hättet Ihr die letzten Fragen richtig
beantwortet?
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Bazillus
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Beitrag von Bazillus »

Der Blasfrosch...
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
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Obelix ( GER )
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Beitrag von Obelix ( GER ) »

Wo gibts die Viecher *g*.


Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide
so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen,
gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." "Ich möchte mit meinem lieben
Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren
Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.
Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann:
"Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit
wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz,
aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als
ich." Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra,
plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein, aber
Feen sind und bleiben: FRAUEN.
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Beitrag von Bazillus »

sollte ich mal ein finden sag ich bescheid !

> Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem grossen Stopfen aus Kristall.
Neugierig
öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl
mit grossem Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der
Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei." Der Mann überlegt: "Ich
wollte
immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht
seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine
Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist du verrückt? Weisst du wie lang
so
eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch
diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Und dann
die
ganze Statik - denk nur mal an die Stürme, denen sie standhalten muss. Wir
müssen ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da
kein
Auto eine so grosse Strecke non-stop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es
Ärger
mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden
Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!" Der Mann:
"Also
gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen .., weisst du, wenn Frauen mir
etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten
Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen
endlich
verstehen zu können." Der Geist: "... um noch einmal auf die Brücke
zurückzukommen, zweispurig oder vierspurig?
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:)

Beitrag von No Mercy »

Es gibt drei Arten von Frauen!: - die Schönen, - die Intelligenten und ...............DIE MEHRHEIT!!!!

8)

Ein Abenteurer ist mit seinem Kamel in der wüste. Er hat zwar genügend Wasser bei sich, aber keine Möglichkeit ordentliche Möglichkeit sich zu befriedigen. Also versucht er es zu Not mit seinem Kamel. Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel zurecht, doch gerade als er loslegen will, geht das Kamel einen Schritt vor. Er macht sich also weiter vorne noch mal einen Haufen, aber das Kamel geht wieder einen Schritt vor. Da sieht der Mann eine wunderschöne, halb nackte Frau auf ihn zuwanken. Sie fragt, ob sie nicht etwas Wasser haben könne. Sie würde auch alles tun, was er verlange. Der Mann überlegt nicht lange und gibt ihr was zu trinken. Als sie ihn dann fragt, was sie für ihn tun solle, sagt er: "Würdest du mir bitte mal das Kamel festhalten?!"

:D

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterher zuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

8)
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Beitrag von Bazillus »

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
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