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Zitruspresse
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Beitrag von Zitruspresse »

Kinderfragen an George W. Bush

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmen-auszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
Wo ist Bob???
"Irre explodieren nicht, wenn das Sonnenlicht sie trifft,.. ganz egal wie irre sie sind!"
thx @oldie for sys

City][Pixel
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Beitrag von City][Pixel »

kommt ne frau zum arzt" herr doktor, herr doktor ich hab einen knoten in der brust"
darauf der doktor "na , wer macht den sowas?"
frei nach spongebob : ICH BIN BEREIT ICH BIN IN FORM

die kirche sagt :die pille danach sei eine abtreibung!
da frage ich mich" ist wichsen mord oder schlucken gar kanibalismus?"

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No Mercy
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.

Beitrag von No Mercy »

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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Wissenschaft appelliert an die Intelligenz, Religion an die Dummheit.

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Beitrag von ciTy|TaskForce »

Fußball-EM:
"Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."


Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...


Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!


Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut...
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No Mercy
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:)

Beitrag von No Mercy »

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin, und ich krieg ihn einfach nicht da weg!"
"Haben Sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.
"Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an.
" Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?"
"Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen Sie's doch mal damit."
"Prima Idee," meint sie und hängt auf.
Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
"Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie.
"Rufen Sie Ihren Hund doch mal ans Telefon."
"Was? Wie soll das funktionieren?"
"Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

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No Mercy
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:)

Beitrag von No Mercy »

Drei Männer - ein Bayer, ein Preusse und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."
Daraufhin rennt der Bayer los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden.
Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe.
Darauf der Bayer: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Preussen!"

:)
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Killa-Jupp
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Beitrag von Killa-Jupp »

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders
öffnen.
Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß
meiner Liebsten.
Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit
kleinen Geschenken.
Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit
mitgelacht.
Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus.
Sie scheint sich nicht richtig zu freuen.
Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome.
Lustig.
Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig
für die Jugend.

7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus
Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.

9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die
Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.

10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen.
Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die
Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift
ihr hinterher.
Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen
verschluckt. Termin morgen beim Boß.

13. Dezember: Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht
hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller
Belästigung.

14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein
Schokoglöckchen an.
Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt
heute fad.

17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie
zurückgekommen.
Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen
wir Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem
Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert.
Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die
Schulter, so daß ich mein Glas verschütte.
Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe
in Unterhose vor der Azubine.
Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei
zu sein.

21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend
ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein
blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf
einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im
Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen.
Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle.
Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel.
Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk
für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun.
Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?
City][Jupp

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Killa-Jupp
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Beitrag von Killa-Jupp »

doppelpostings rocken :twisted:

der ist jetzt ganz böse und auch gar nicht so gemeint :!: :!: :!:

was sagt man(n) zu einer frau mit 2 blauen augen :?:

nichts was man(n) ihr schon 2 mal gesagt hat
City][Jupp

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No Mercy
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.

Beitrag von No Mercy »

"Frau Doktor, mein Mann redet nachts soviel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?"
"Lassen Sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen..."

8)

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

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Beitrag von ciTy|TaskForce »

Jupp hat gestern also auch Angel gesehen :D

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"


"Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar..."

hat ich den hier schonmal? Kommt mir so bekannt vor:

"Mittlerweile hat man festgestellt, daß sogar Sauerstoff (bzw. reine Atemluft) Krebs erzeugt. Nachdem man nämlich etlichen Versuchsratten den Sauerstoff entzogen hatte, haben diese keinen Krebs mehr bekommen... "
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silver
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Beitrag von silver »

was sagt man zu einer frau ohne arme?

schöne titten
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www.EnemyTerritory.de

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Beitrag von Old Man (GER) »

Eine graue Zelle kommt durch Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben...
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt sie.
Da erscheint eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt ????
Man bekommt ein gelbes Nummernschild !!!!!!


Der is fies:
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.....
........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.


Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators:
Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und läßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen...
Gegentheorie:
Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, daß er den größtmöglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, über einem teuren Perser-Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin wälzen, um die Butter wegzubekommen.


Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."
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lol

Beitrag von No Mercy »

Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch Hemd und Socken. Meint der Nackte: "Toll, daß du immer weißt, wann du aufhören mußt."

:)

"Guten Tag, Herr Fischer. Ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen." Darauf der Vater: "Aber Ich heiße doch gar nicht Fischer, sondern Vogel." "Naja, ich wollte eben nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

8)

Ein Junge darf zu ersten mal in eine Disco gehen, aber der Vater besteht darauf dass er Punkt zwölf wieder zuhause ist. Zwölf Uhr vorbei...Um Eins ... Sohn immer noch nicht da ... Schließlich kommt der Sohn erst um Drei Uhr nachts. Der Vater ganz wütend: "Was habe ich dir gesagt, du ...". "Ja, ja" unterbricht der Sohn "aber ich habe zum erstenmal Sex gehabt!" "Ja dann, komm wir setzen uns in die Kneipe und trinken ein Bier." "Ein Bier trinken können wir, aber setzen kann ich mich nicht mehr!"

:D
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:P

Beitrag von No Mercy »

Auf der Baustelle fällt ein Maurer vom Gerüst und bleibt bewusstlos liegen. Die Kollegen stehen ratlos um ihn herum. Da kommt der Chef angerannt: "Steht nicht so dumm da, nehmt ihm erstmal die Hände aus der Tasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!“

8)

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und streiten, wer der beste ist. Sagt der erste: "Ein Konzertpianist hat bei einem Unfall sieben Finger verloren. Ich habe sie ihm wieder angenäht, und er hat 8 Monate später ein Konzert bei der Queen gegeben." Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Ein Mann hat bei einem Unfall beide Arme und beide Beine verloren. Ich habe sie ihm wieder angenäht, und er hat zwei Jahre später eine Medallie bei den Olympischen Spielen gewonnen." Sagt der dritte: "Ihr seid doch alles Amateure. Vor ein paar Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, vor einen Zug, der ihn mit 80 Meilen überfuhr. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Der Typ ist jetzt Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.

:)

Liegt ein Penner unter der Brücke. Kommt eine gute Fee vorbei. Die sagt dem Penner, daß er einen Wunsch frei habe. Er: "Ich wünsche mir ein warmes Plätzchen." Und schwupps hat er einen warmen Keks in der Hand.

8)
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