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No Mercy
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:O

Beitrag von No Mercy »

Ein Mann kommt spät nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche, um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander..."

:shock:

Der Großvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

:D
Mein Motto: Show no mercy

Wissenschaft appelliert an die Intelligenz, Religion an die Dummheit.

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Winney Puhh
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Beitrag von Winney Puhh »

Treffen sich 2 kommt einer......der anti witz schlechthin.Ein warer Pausenknaller!
Wer lesen kann ist klar im Vorteil

Der Tod eines Mannes ist eine Tragödie,
der Tod von 1000 Menschen lediglich eine Statistik.
-Stalin

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No Mercy
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.

Beitrag von No Mercy »

Nunja ...... wirklich voll Anti ... :weber:

Ok, noch welche von mir:

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es..."

8)

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

:)

Ehepaar im Bett. Mitten in der Nacht macht er das Licht an. Er nimmt ein Glas, füllt Wasser ein und tut noch eine Tablette rein. Anschließend weckt er seine Frau: "Du Liebling, Deine Medizin."
"Hmmmm...?"
"Es ist Zeit für Deine Medizin!"
"Hmmm...? Was für 'ne Medizin?"
"Na, für Deine Kopfschmerzen."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Na dann!..."

:twisted:
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Winney Puhh
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Beitrag von Winney Puhh »

hm...wenn der penner sich zu tode erschreckt wie kann er die polizei rufen :harhar:

noch einer:
2 glatzköpfe raufen sich die haare!
Wer lesen kann ist klar im Vorteil

Der Tod eines Mannes ist eine Tragödie,
der Tod von 1000 Menschen lediglich eine Statistik.
-Stalin

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Killa-Jupp
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Beitrag von Killa-Jupp »

Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung
war keine Rede!!!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit
dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu
machen.....

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann - endlich steif

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen
und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass
sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja richtig
Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun, nicht wahr?"
City][Jupp

Asus K8V SE Deluxe 800FSB / AMD 64bit 3200+ Clawhammer / MSI 6800 GT /
DDR 1024 PC 400 / 40 GIG IBM 7200 / 80 GIG Maxtor 7200 / 160 GIG Samsung S-ATA /
300 GIG Targa Extern / DVD Laufwerk: LiteOn / DVD Brenner: LG GSA 4082


In ewiger Erinnerung an unseren Freund und Kameraden City][BrucePayne

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No Mercy
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:)

Beitrag von No Mercy »

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

8)

Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt..."

:)

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."

:D
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No Mercy
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:P

Beitrag von No Mercy »

ZDF-Sprecherin:
"Den Science-Fiction "Das Schwarze Loch" können wir Ihnen heute nicht zeigen, dafür bringen wir "Mainz, wie's singt und lacht."

8)

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?"
Er zeigt sie vor.
"Haben Sie einen Führerschein?"
"Ja, hier."
"Können Sie gut rechnen?"
"Ja."
Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?"
"Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren..."

:)

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

8)
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WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Was man von "guten Freunden" heutzutage nicht alles als Mail-Anhang bekommt 8)



USA, das Land der unbegrenzten .....


********

STELLA-LIEBECK-PREIS

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $
Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei,
dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an
diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer
Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.



Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000$
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war.
Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis,
da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld
und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem
Honda Accord(="intelligentes" Auto *g*) über die Hand gefahren war.
Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens
übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht
mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war.
Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer
waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter.
Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$


4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld
und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des
Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte
den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte,
Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner
Luftpistole auf den Hund schießen sollen.


3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster
/ Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese
im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das
Steißbein gebrochen hatte.
Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30
Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus.
Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen.
Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die
Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr.
Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago
MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern
auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem
Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110
km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich
im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten.

Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich.
Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der
Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei,
dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe.
=> Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.


Wen wundert da noch ein Präsident wie George W. Bush....?
:P
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


Gruß
Wolferl ;-)

Optimismus ist ein Mangel an Information.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

silver
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Beitrag von silver »

kenn ich schon. ist alt.

sitzen ein pfarrer, ein evangelischer pfarrer(ka wie das heist) und ein rabbi am fluss. ihr auto steht auf der anderen seite aber die nächste brücke ist 20km weit weg. nach einiger zeit bekommen sie hunger. der pfarrer meint sein gott ist allmächtig und deshalb wird er schnell die brote aus dem auto holen. ersteht auf und geht zum fluss. "oh gott gib mir die kraft übers wasser zu gehen" gesagt getan geht er übers wasser. nach einiger zeit bekommen sie durst. der evangelische meint sein gott ist allmächtig und deshalb wird er schnell die flaschen aus dem auto holen. ersteht auf und geht zum fluss. "oh gott gib mir die kraft übers wasser zu gehen" gesagt getan geht er übers wasser. nach einiger zeit bekommen sie lust auf musik. der rabbi meint sein gott ist allmächtig und deshalb wird er schnell das radio aus dem auto holen. ersteht auf und geht zum fluss. "oh gott gib mir die kraft übers wasser zu gehen" er macht einen schritt und ertrinkt. daruaf meint er pfarrar "hätten wir ihm sagen sollen das er auf die steine im fluss steigen soll?"
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lol

Beitrag von No Mercy »

"Was war denn Besonderes am Ei des Kolumbus?" fragt der Lehrer.
Antwort: "Dass es sein einziges war..."

8)

Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er:
"Jetzt kommt die Sichel dran...."

:o

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

8)
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lol

Beitrag von No Mercy »

Witze von gestern:
Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein Deutscher darüber, wer wohl die größten Wälder habe. Der Ami prahlt:
"Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!"
Darauf der Russe:
"Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!"
"Alles Kinderkram!", lächelt der Deutsche. "Bei uns sind die Russen '45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus..."

8)

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
"Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns ist's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."

:)

Eine Frau kommt zum Frauenarzt.
"Guten Tag, Herr Doktor!"
"Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!"
"Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?"
"Dahin, wo meine liegen..."

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Beitrag von WolfVox (GER) »

Was kann man einer nackten Stewardess noch vom Leib reissen ?
=> Den Co-Piloten :P
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
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Gruß
Wolferl ;-)

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Beitrag von silver »

sprichst du 2 sprachen bist du duallingual
sprichst du 3 sprachen bist du trilingual
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Beitrag von No Mercy »

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

8)

Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

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Cris-D50
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Beitrag von Cris-D50 »

Na, dann muß ich auch mal einen ablassen:

3 Jungs, einer aus Japan, einer aus Frankreich und ein deutscher – genauer gesagt aus München - unterhalten sich und prahlen, was das Zeug hält:
Wir haben den schnellsten Zug, eifert der japanische Kerl, der fährt 300 km die Stunde.
Pah, der Franz-Junge wird einen Kopf größer, unser Schnellzug von Paris nach Lyon, macht glatt die 350.
Oh mei, sagt der Bayern-Bub, des is ja gar nix. Mei Papa ist bei der Bundesbahn und der lasst die Züg no viel schneller fahren. Der hat nämlich am Freitag um 4 Uhr aus, is aber schon um 2 Uhr daheim.
Gruß < - > Cris-D50
Bruce, ich denk' an Dich!