Witze die die Welt nicht braucht!

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ciTy|TaskForce
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

Silver, scheiss drauf was die Thread Schliesser hier sagen :wink:

Ich will mehr davon :D

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."


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ciTy|TaskForce
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Beitrag von ciTy|TaskForce »

:shock:
Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..."

:twisted:
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

8)
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

:D
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

:shock:
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Muhahaha:
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Und mein absoluter persönlicher Lieblingswitz:
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
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braegler
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Beitrag von braegler »

Wieso haut man Babies direkt nach der Geburt auf den Arsch??????
Atmung????---Lüge!!!!


denn:
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab :D


Adam schleicht trübsinnig durchs Paradies.
Da trifft er Gott.
Der fragte ihn ob alles in Ordnung sei, als Adam erwiederte, dass ihm so langweilig ist und er sich alleine fühlt.
Gott schaut grübelnd.
Da fragte Adam: Was kostet mich eine schöne, kluge Begleiterin???
Darauf Gott: Ein Arm und ein Bein.
Adam verdutzt: Was bekomme ich für eine Rippe???
silver
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Beitrag von silver »

Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle
die Schule!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe
es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!


Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
*grins*
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lol

Beitrag von No Mercy »

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

8)

Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was müsst ihr zuerst tun, damit euch eure Sünden vergeben werden?"
Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer..."

:)

Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit: "Alle legen sich auf den Boden!"
Die Bankangestellten legen sich auf den Bauch - nur die Sekretärin auf den Rücken.
Zischt der Filialleiter "Fräulein Maier, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsauflug!"

:)

Der Vater einer Ehefrau beschwert sich beim Rabbi, daß der Schwiegersohn seine Tochter schlägt. Kurz darauf kommt der Rabbi dazu, wie dieser Vater diese Tochter verprügelt. Da fragt der Rabbi was das soll, er habe sich doch darüber beschwert, daß der Schwiegersohn diese Tochter schlägt.
Da meint der Vater: "Schlägt er meine Tochter, schlag' ich seine Frau!"

:shock:

Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch Hemd und Socken.
Meint der Nackte: "Toll, daß du immer weißt, wann du aufhören mußt..."

:D
Mein Motto: Show no mercy

Wissenschaft appelliert an die Intelligenz, Religion an die Dummheit.
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Beitrag von silver »

Zwei Juden haben Streit, das geht schon seit Tagen. Schließlich gehen sie in ihrer Not zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is schwarz eine Farbe?".
Der Rabbi überlegt, wägt ab und ab und kommt schließlich zu dem Schluss: "Ja, schwarz ist eine Farbe."
Das hilft den beiden aber nicht wirklich weiter, denn sie streiten und streiten und streiten. Sie müssen noch einmal zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is weiß eine Farbe?"
Der Rabbi überlegt wieder lange das für und wieder, nickt endlich und findet: "Ja, weiß ist auch eine Farbe."
Da scheint der eine unzufrieden zu sein, aber der andere strahlt und streckt die Hand zur Versöhnung hin: "Siehste? Hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"


Ein Burgenländer findet auf seinem Feld einen Pinguin. Er geht damit zum Bürgermeister: "Hearst Du, Burgamasta! Du, i hob do auf mei'm Föd an Pinguin g'fund'n, wos moch' i denn jetzt mit eam?"
Meint der Bürgermeister: "Waaßt wos, foahrst mit eam auf Wean und bringst eam in Tiagoart'n Schönbrunn!"
Ein paar Tage später geht der Bürgermeister wieder durch den Ort, sieht er doch da den Burgenländer MIT DEM PINGUIN bei der Bushaltestelle
Er geht zu ihm hin: "Hearst, hob i Dia net vor a poar Tog g'sogt, Du soist den Pinguin auf Wean, in Tiagoart'n Schönbrunn bringan?"
Darauf der Burgenländer: "Jo, des hob i eh g'mocht! Heit geht's in Proda (Prater)!"

*vor schubi duck*


achtung jetzt wirds tiaf. bitte keiner persönlich nehmen.

Was ist eine Mülltonne unter einer Ampel?
Eine Zigeunerdisco

warum haben schwarze weise hände?
damit man sie auch im dunklen sieht.
warum haben sie weise füsse?
damit man weis das man sie getroffen hat.

kommt einer in die disco mit einem shirt "tschuschen haben 3 probleme"
nach 2 min kommt der erst zu ihm. "herst alter was soll der scheiß?"
er ganz freundlich "dass ist euer erstes problem. ihr stellt immer dumme fragen"
nach 5 min kommt der nächste. "alter ich hol gleich meine ganze familie wennst das nicht ausziehst"
er wieder ganz freundlich "dass ist euer 2tes problem. ihr holt immer gleich eure ganze familie"
nach 15 min kommt ne ganze gruppe und will ihn schlagen. sie einigen sich und gehen hinaus um das zu klären. alle tschuschen packen ihre messer aus.
da meint der mann wieder ganz freundlich "das ist euer drittes problem. ihr kommt immer mit nem messer zu ner schisserei"
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Ein paar Kurzgeschichten zu einem unserer liebsten (Fußball-)Nachbar-Nation :D

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Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien??


20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg.

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Was bekommt jemand in Holland, der kein Fussball spielen kann??


Ein orangefarbenes Trikot !!!

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Ein Holländer ist 1, 80 m groß. Wie groß sind 10?

Auch 1,80 m, die sind so hohl, die kann man in einander stappeln

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Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.


Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"


Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"


Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"


Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"


Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"


Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken.
Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue NIX!!!"


Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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In eriner holländischen Schule werden die Kinder nach den Berufen ihrer Eltern gefragt.
Ein Junge meint: "Mein Vater ist Türsteher in einem drittklassigen Bordell,
wo außer dem Türsteher-Job noch die neu eingeschleusten Mädchen erstmal brutal vergewaltigt und so gefügig macht!"
Die Lehrerin ist - natürlich - entsetzt und bricht die Unterrichtsstunde sofort ab.
Dann nimmt sie den Jungen beiseite und fragt, ob denn das wahr sei, was er erzählt habe.
Der Junge meint: "Nein, mein Vater ist in Wahrheit Fußballnationalspieler, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen!"

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Wenn Holland am 15. Juni gegen Deutschland gewinnt, dann hat das nur einen Grund - denen steckt ja auch keine harte WM in den Knochen!!!

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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!"
Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!"
Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"

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Verkehrschaos in Holland.
Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.

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Ein holländischer Fussballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel zurück und prahlt:
"Heute beim Spiel hab ich 2 Tore geschossen!!".
Seine Frau:"Und, wie gings aus?"
Er: " 1:1 ".

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Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns.
Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??"


Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:
"Ha! Ihr idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden!
Ihr könnt sie wieder abbauen!!"
Darauf Schröder:"Das geht nicht... da sitzen tausende Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"

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Ein holländischer und ein deutscher Jäger pusten während sie unterwegs sind eine Wildente vom Himmel. Diese fällt, wie sollte es auch anders sein genau auf dem Grenzstreifen vom Himmel. Die beiden Jäger eilen herbei und es kommt zu einem nicht endenden Streitgespräch, wem denn die Ente nun gehören würde. Dem Deutschen kommt eine Idee, er sagt zu dem Holländer:" Pass auf Kollege, wir treten uns jetzt gegenseitig so richtig in die Eier und wer am lautesten schreit der hat verloren und der andere darf die Ente mitnehmen." Der Holländer stimmt zu und macht die Beine breit, worauf der Deutsche mit aller Kraft zutritt. Der Holländer sackt sofort auf die Knie, hält das was von seinen Eiern noch übrig ist mit beiden Händen fest, läuft rot und grün an, gibt keinen Laut von sich und bricht dann bewußtlos zusammen.
Als er nach einer knappen halben Stunde wieder zu sich kommt meint er zum Deutschen:"Ok Kollege, nun bin ich an der Reihe !"
Daraufhin meint der Deutsche:"Ja nee is klar, nimm mal die Ente mit nach Hause, der Spaß wars mir wert"

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Warum haben holländische Kinder immer so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen:
"Guck mal, die da drüben!
Die waren schon 3-mal Weltmeister!"

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Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken?


Käsehäppchen

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Ein Holländer geht zum Eisangeln.
Angekommen, fängt er gleich an, ein Loch ins Eis zu picken.
Da ertöhnt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Hier fängt man keine Fische".
Erschrocken schaut sich der Holländer um, kann aber niemanden sehen.
Er pickt sein Loch weiter.
Da erscheint wieder die Stimme: "Hier fängt man keine Fische!"
Erschrocken schaut sich der Holländer um und fragt: "Herrgott, bist Du es, der zu mir spricht?"
Sagt die Stimme: "NEIN, ich bin der Eisstadionsprecher."

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Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (van Nistelrooy 89.Min.)"

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.

"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

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Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

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Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?


Campingplatz

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Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?


Schöner Wohnen!

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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?


1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

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... wir lieben euch aber trotz (oder gerade wegen manch) kleiner Misverständnisse alle - keine Frage :wink:


P.S. Schau mer mal, wer sich (nach) heute Abend (noch) über den anderen amüsieren kann... :roll:
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


Gruß
Wolferl ;-)

Optimismus ist ein Mangel an Information.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
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No Mercy
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Beitrag von No Mercy »

Prüfer zur Studentin:
"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

8)

Der Lehrer: "Die Vorsilbe "Un" bedeutet meistens etwas Schlechtes, wie zum Beispiel Unsinn, Unfug, Unrat. Wer kann mir noch ein Beispiel nennen?"
Schülerin: "Un-terricht."

8)
Mein Motto: Show no mercy

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Maverick
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Beitrag von Maverick »

Hab ich auf ner Seite von ner Freundin gefunden.

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein.
Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."
The beast shall rise from the sea of nations,
Aligned for the sign of the times.
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Beitrag von silver »

funkspruch einer 767: bitte unbekanntes objekt vor uns ändern sie ihren kurs
unbekanntes objekt: ändern sie gefälligst ihren kurs.
767: wir sind eine 767 sie sollten lieber den kurs ändern sonst rammen wir sie einfach vom himmel
unbekanntes objekt: verdammt welcher clown sitzt den da am funker? hier spricht neuseeland. drehen sie sofort ab.
767: mir egal wo sie herkommen ich bin größer.
unbekanntes objekt: mir egal wie groß sie sind. ich bin ein leuchtturm!!!
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No Mercy
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.)

Beitrag von No Mercy »

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

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Bazillus
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Beitrag von Bazillus »

:P :twisted:
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lol

Beitrag von No Mercy »

An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus. Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!" Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein." Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

8)

"Kennen wir uns nicht?" fragt der Professor den nervoesen Examenskandidaten. "Ja, vom Examen im letzten Jahr." "Ach so, ja. Aber heute wird's schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?" "Kennen wir uns nicht..."

:)
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WolfVox (GER)
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Beitrag von WolfVox (GER) »

Zwar kein "Witz" aber trotzdem amüsant - finde ich zumindest... :wink:

Guggst du hier: http://portale.web.de/Boulevard/Kurioses/
Vorsicht: Das Produkt wird heiß sein, wenn es erhitzt wurde

Paris (dpa/WEB.DE) - Das französische Verbrauchermagazin "UFC-Que choisir" widmet sich in seiner jüngsten Ausgabe
den kuriosesten Hinweisen auf Produktverpackungen oder Beipackzetteln.

"Das Produkt wird heiß sein, wenn es erhitzt wurde", so wird der Verbraucher etwa auf der Verpackung eines Puddings aufgeklärt.
Einem Fön ist diese Warnung beigelegt: "Nicht im Schlaf benutzen!".

Bei einer Kettensäge sieht der Fabrikant besonders abwegige Gefahren kommen:
"Nicht versuchen, die Kette mit der Hand oder den Geschlechtsteilen anzuhalten", steht auf der Verpackung.
Auf einer Erdnuss-Packung wird der Käufer vorab gewarnt: "Achtung: Enthält Erdnüsse."

Auch besonders fürsorgliche Hinweise finden sich in der Blütenliste des Magazins.
Kekse beispielsweise verzehrt man am Besten so: "Instruktion: 1. Verpackung öffnen. 2. Kekse essen."
Bei Tiefgefrorenem findet sich dieser Zubereitungsvorschlag: "Wieder auftauen",
und bei einem Paket mit Weihnachtsschmuck der unschlüssige Rat: "Nur für drinnen oder draußen."

Nur mit schlechtem Gewissen kann man beim Tiramisu einem Hinweis auf das Verfallsdatum auf der Unterseite folgen,
wenn am Rand "nicht umdrehen" steht.
Und ganz besonders genial fand die Verbraucherzeitschrift das Gewinnspiel eines Chips-Produktes
"mit vielen Preisen und ohne Kaufzwang": "Einzelheiten im Inneren der Packung."

---

Oder diese "kuriose" Meldung: http://portale.web.de/Boulevard/Kuriose ... id=5035244
Beim 16. Kind gingen belgischen Elvis-Fans die Ideen aus

Gent (dpa) - Sie heißen Elvis, Priscilla, Dakota oder Tennessee:
15 Kinder hatten die Elvis-Presley-Fans Jean-Pierre und Carine Antheunis
aus Gent in Belgien bereits in die Welt gesetzt, und alle bekamen Namen, die an ihr Rock'n-Roll-Idol erinnern.
Doch beim jüngsten Nachwuchs wurde es schwierig.

«Wenn es ein Mädchen gewesen wäre, hätten wir es Linda genannt.
The King hatte mal eine Geliebte mit dem Namen», erzählte Vater Antheunis der Zeitung «Het Laatste Nieuws».
«Aber für einen Jungen hatten wir keine Ideen mehr.»

Nummer 16 bekam den Namen Ohio: «Keine Verbindung mit Elvis, aber doch mit Amerika.»
Künftig wollen sich die Eltern nicht mehr den Kopf zerbrechen:
«Meine Frau ist inzwischen 40 geworden, und wir haben beschlossen, damit aufzuhören.
16 sind für uns genug.» 8)

:twisted:
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


Gruß
Wolferl ;-)

Optimismus ist ein Mangel an Information.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
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.

Beitrag von No Mercy »

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."
Antwort des Arztes: "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

:idea:

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

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