Alles was euch so einfällt
WolfVox (GER)
Master of City
Master of City
Beiträge: 3173
Registriert: Fr 6. Dez 2002, 03:52
Wohnort: Lombaburg (Württ.) -=[sPw]=-

Beitrag von WolfVox (GER) »

Wie lautete noch mal die Überschrift in diesem Thread ? :roll: :twisted:
Na denn...


In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und
ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus.
Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese:
"Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"

Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und
wirft diese ebenso aus dem Fenster.
Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!"

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an: "Du jetzt nix kommen auf krasse Idee... "

_______________________________________________________________________


Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein
halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern".

_______________________________________________________________________


Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu
gehen.. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim
Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck
her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"

_______________________________________________________________________


Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegen über. Bei einer
scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und
springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt
sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als
Entschuldigung für den Schreck einen zu schenken.
"Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier."

________________________________________________________________________


Fairness muss sein...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
darüber zusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.

Der Deutsche und der Schweizer sehen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:
"Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen.
Fairness muss sein! Wir machen das anders.
Ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."

Die drei sind einverstanden.

Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heißt der
berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".

Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn:
"Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200".

Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheißen ?

_______________________________________________________________________



Ok ...ich gebs ja zu.
Einer der obigen Witze ist nicht so ganz der Brüller ... :P
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


Gruß
Wolferl ;-)

Optimismus ist ein Mangel an Information.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Benutzeravatar
Bazillus
Master of City
Master of City
Beiträge: 3461
Registriert: Mi 11. Dez 2002, 14:42
Wohnort: Asperg -=[sPw]=-

Beitrag von Bazillus »

nein ,find ich nicht :P
Bild

²-=OPEN YOUR MOUTHS,CLOSE YOUR HANDS AND MAKE A FIST !=-²

silver
Hero of City
Hero of City
Beiträge: 4731
Registriert: Di 1. Jul 2003, 17:35
Wohnort: Castle Wolfenstein

Beitrag von silver »

find ich schon grrrrrrrrrrrrrrrr
Bild
Bild
[url=irc://de.quakenet.org/wolfenstein-city]#wolfenstein-city @ quakenet[/url]
https://rtcw-city.de
www.EnemyTerritory.de

Benutzeravatar
Bazillus
Master of City
Master of City
Beiträge: 3461
Registriert: Mi 11. Dez 2002, 14:42
Wohnort: Asperg -=[sPw]=-

Beitrag von Bazillus »

über österreicher darf man witze machen aber über türken nicht oder was ?
Bild

²-=OPEN YOUR MOUTHS,CLOSE YOUR HANDS AND MAKE A FIST !=-²

silver
Hero of City
Hero of City
Beiträge: 4731
Registriert: Di 1. Jul 2003, 17:35
Wohnort: Castle Wolfenstein

Beitrag von silver »

Bazillus hat geschrieben:über österreicher darf man witze machen aber über türken nicht oder was ?
umgekehrt :D

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".
Bild
Bild
[url=irc://de.quakenet.org/wolfenstein-city]#wolfenstein-city @ quakenet[/url]
https://rtcw-city.de
www.EnemyTerritory.de

Benutzeravatar
Bazillus
Master of City
Master of City
Beiträge: 3461
Registriert: Mi 11. Dez 2002, 14:42
Wohnort: Asperg -=[sPw]=-

Beitrag von Bazillus »

Ein Mann kommt an den Schalter einer großen Bank und wird von einer durchgestylten, arroganten Bankangestellten bedient:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen"
Sie: "Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da nicht zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Reden Sie bitte nicht in diesem Ton mit mir!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt
nochmal, ein stinkendes Scheiss Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde den Manager holen ..."

Man sieht sie mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes zusammen mit der Schalterangestellten auf den Mann zugeht:
Manager: "Sie haben ein Problem?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto
gewonnen und will hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"



:P
Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater:
"Papa, warum haben wir so dicke Lippen?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck geben."
"Und warum haben wir so braune Haut?"
"Nun, im Dschungel brennt die Sonne heiß vom Himmel, davor schützt uns die dunkle Haut besser."
"Und warum haben wir gekräuselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, können wir
uns dadurch nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."
"Papa, und warum wohnen wir in Frankfurt?"



:twisted:
Bild

²-=OPEN YOUR MOUTHS,CLOSE YOUR HANDS AND MAKE A FIST !=-²

silver
Hero of City
Hero of City
Beiträge: 4731
Registriert: Di 1. Jul 2003, 17:35
Wohnort: Castle Wolfenstein

Beitrag von silver »

achtung sehr tiaf

American Airlines - Wir fliegen sie direkt ins Büro.
---------------------------------------------------------

Bruder und Schwester gemeinsam im Bad. Meint er:" Sag mal wollen wir zusammen duschen?"
"Nein"
"Ach komm schon, einmal..."
"Na gut".
"Wollen wir auch zusammen schlafen?"
"Nein"
"Ach komm schon, einmal..."
"Na gut"
Meint sie danach: "Man du bist ja besser als Vati..."
Darauf er: " Das sagt Mutter auch immer..."
--------------------------------------------------------

Wenn Flugzeugträger durch die Weltmeere pflügen, glauben sie manchmal, sie hätten die Vorfahrt quasi eingebaut. Oft funktioniert das, aber nicht immer. Zwischen dem US-Flugzeugträger Enterprise und einer zweiten Funkstation spielte sich vor wenigen Jahren der folgende denkwürdige Dialog ab:

Enterprise: "Bitte ändern Sie Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Antwort: "Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden."
Enterprise: "Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!"
Antwort: "Nein, Sie ändern Ihr Kurs."
Enterprise; "Dies ist der Flugzeugträger Enterprise. Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern Sie Ihren Kurs - und zwar jetzt!"
Antwort: "Nein, wir sind ein Leuchtturm."
---------------------------------------------------------

a) wie bringt man eine Katze zum Bellen?
b) wie bringt man einen Hund zum Miauen?
ad a) mit Benzin übergießen und anzünden: *wuff*
ad b) einfrieren und über die Kreissäge schicken: *miiaaaaaaauuu*



so das reicht mal fürs erste
Bild
Bild
[url=irc://de.quakenet.org/wolfenstein-city]#wolfenstein-city @ quakenet[/url]
https://rtcw-city.de
www.EnemyTerritory.de

Benutzeravatar
No Mercy
Admin
Admin
Beiträge: 3383
Registriert: Do 28. Nov 2002, 23:13
Wohnort: Preußen

lol

Beitrag von No Mercy »

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...

:)

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

8)

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

8)
Mein Motto: Show no mercy

Wissenschaft appelliert an die Intelligenz, Religion an die Dummheit.

WolfVox (GER)
Master of City
Master of City
Beiträge: 3173
Registriert: Fr 6. Dez 2002, 03:52
Wohnort: Lombaburg (Württ.) -=[sPw]=-

Beitrag von WolfVox (GER) »

Minderjährige bitte den Beitrag überlesen bzw. -springen.

*
Eine Blondine sitzt auf der Heizung - warum ?
Weil der Installateur zuvor zu ihr gesagt hat dass diese leckt... :twisted:
*


Einer geht noch...

Die letzten Worte eines Pilzsammlers: Diese Art ist mir NEU :P
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


Gruß
Wolferl ;-)

Optimismus ist ein Mangel an Information.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

silver
Hero of City
Hero of City
Beiträge: 4731
Registriert: Di 1. Jul 2003, 17:35
Wohnort: Castle Wolfenstein

Beitrag von silver »

letzten worte....

...eines Alkoholikers: "Dich sauf ich doch untern Tisch"

...einer Eintagsfliege zur anderen: "Bis Morgen!"

... des Chemielehrers: "Keine Sorge, das Zeug ist nicht giftig!"

...des Helden: "Ich geh voraus!"

... des Rekruten:"Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?"

...eines Lehrers: "Heut machen wir mal die Pause durch!"

... des UN-Waffeninspekteurs: Und was ist das für ein Pulver?

...John F. Kennedys: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen!

...eines Elektrikers: "Wasn das fürn Kabel?"

..des Maurers: "schmeiss mal den Hammer rüber"

...der Turmspringerin: "Das Wasser ist heute aber schön klar!"

...des Nytroglycerin-Lieferanten: "FANG!"

...von Jesus: "Zuerst oben ihr Idioten!"

...des Piloten zum Copiloten: "Was soll das heißen 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

...einer Mutter: "Ich habe deine Disketten sortiert"

...des Beifahrers: "Rechts ist frei"

...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Noch nie gehört davon"

...der Geisel: "Traust dich nie"
Bild
Bild
[url=irc://de.quakenet.org/wolfenstein-city]#wolfenstein-city @ quakenet[/url]
https://rtcw-city.de
www.EnemyTerritory.de

Benutzeravatar
No Mercy
Admin
Admin
Beiträge: 3383
Registriert: Do 28. Nov 2002, 23:13
Wohnort: Preußen

lol

Beitrag von No Mercy »

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

8)

Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft:
"Sarah, Sarah!"
Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet:
"Abraham, Du bist es! Was mecht' er mir sagen?"
"Sarah, ist Dein Mann zu Haus'?"
"Nein", antwortet Sahrah. Sagt Abraham:
"Dann mach' auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!"
"Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei' Hure!"
Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"

8)
Mein Motto: Show no mercy

Wissenschaft appelliert an die Intelligenz, Religion an die Dummheit.

WolfVox (GER)
Master of City
Master of City
Beiträge: 3173
Registriert: Fr 6. Dez 2002, 03:52
Wohnort: Lombaburg (Württ.) -=[sPw]=-

Beitrag von WolfVox (GER) »

@No Mercy
2 Witze aus der Kategorie: Nach ein paar Sekunden klingelts ...hoffentlich :P

Weitermachen :)
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


Gruß
Wolferl ;-)

Optimismus ist ein Mangel an Information.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

silver
Hero of City
Hero of City
Beiträge: 4731
Registriert: Di 1. Jul 2003, 17:35
Wohnort: Castle Wolfenstein

Beitrag von silver »

Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:
"Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows:
"Was soll ich´n damit?!"

Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."

Windows:
"Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."

Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."

Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
Bild
Bild
[url=irc://de.quakenet.org/wolfenstein-city]#wolfenstein-city @ quakenet[/url]
https://rtcw-city.de
www.EnemyTerritory.de

Benutzeravatar
No Mercy
Admin
Admin
Beiträge: 3383
Registriert: Do 28. Nov 2002, 23:13
Wohnort: Preußen

lol

Beitrag von No Mercy »

Jaja ... immer unsere Langposter. Hier wieder was kürzeres:

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

:)

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

:)

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

:shock:

Lebensweisheit:

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

8)

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

8)
Mein Motto: Show no mercy

Wissenschaft appelliert an die Intelligenz, Religion an die Dummheit.

silver
Hero of City
Hero of City
Beiträge: 4731
Registriert: Di 1. Jul 2003, 17:35
Wohnort: Castle Wolfenstein

Beitrag von silver »

lange sind doch auch gut. ich hoffe lustige texte sind auch erlaubt. wenn nicht sagen und ich unterlasse es in zukunft. obwohl ich hab ein paar sehr gute auf lager.

An alle missverstandenen Genies........denn die Hoffnung bleibt !

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikpruefung, an der Universitaet von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Hoehe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stueck Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Laenge der Schnur plus die Laenge des Barometers entspricht der Hoehe des Gebaeudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entruestete den Pruefer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begruendung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universitaet ernannte einen unabhaengigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu loesen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine muendliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Fuer fuenf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden koennte, welche er verwenden sollte.
Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens koennten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es ueber den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hoehe des Gebaeudes kann mit der formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer waere allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, koennten Sie die Hoehe des Barometers messen, es hochstellen und die Laenge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Laenge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Hoehe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, koennten Sie ein kurzes Stueck Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Hoehe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine aeußere Nottreppe besitzt, wuerde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Hoehe des Wolkenkratzers in Barometerlaengen abzuhaken und oben zusammenzaehlen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Loesung wuenschen, dann koennen Sie selbstverstaendlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezueglich der Millibare umzuwandeln, um die Hoehe des Gebaeudes zu berechnen.
Aber, da wir staendig aufgefordert werden die Unabhaengigkeit des Verstandes zu ueben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, wuerde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tuer des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer moechten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Hoehe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Daene der ueberhaupt den Nobelpreis fuer Physik gewann....
Bild
Bild
[url=irc://de.quakenet.org/wolfenstein-city]#wolfenstein-city @ quakenet[/url]
https://rtcw-city.de
www.EnemyTerritory.de