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Da bekannt ist, das in der Beliebtheits-Skala des Franzosen die Engländer zwar weit, aber immerhin gleich nach den Deutschen kommen, ist so eine Finte bestimmt besser, als sich gleich als blöder deutscher Touri zu outen.

Andererseits ist es dem Franzose natürlich eh Jacke wie Hose ob man nun deutsch oder englisch spricht, da er wenns drauf ankommt weder das eine noch das andere versteht, geschweige denn selber spricht bzw. überhaupt sprechen will.

Also ich kann nach 2 verbrauchten Urlaub am Atlantik behaupten, dass weder alles so heiß gegessen wie gekocht wird. Will heißen: Soo bekloppt was die Deutschen betrifft sind die meisten dort auch schon lange nicht mehr.
Selbst wenn deren Landschaft vollkommen im Gegensatz zu ihrem Fres... ääh Essen steht.
Das war mit Sicherheit das grausligste und vor allem überteuertste was ich je im Ausland gegessen habe

So was könnte im Zusammenhang mit dortigem Essen in etwa hinkommen:

Das wäre dann die italo-amerikanische Antwort auf die französische Küche..

test mal den süden an ! das war einer meiner besten urlaube überhaupt.

Soo weit in den Süden kann ich heutzutage auch nicht mehr verreisen.
Du weißt ja, wenn man mal ein entsprechend (biblisches) Alter erreicht hat...



Uuuups..

ich dachte da an den süden von frankreich..........wo die leute noch einen spüren alssen woher du kommst und was du bist für die

Zwischenzeitlich immer wieder suchen, finden, verlassen. Irgendwann wachst Du auf und fragst dich, warum Du gestern schon wieder alleine onanieren musstest. "Viceverso mundo!" Die Tage ziehen vorbei. Deine Statistik verbessert sich nur schleppend und sehr geringfügig.

Du siehst auf den Partys deine Freunde, teils gebunden, teils verschmolzen in Beziehungen. Was soll`s ? Es gibt pro y contra, für und wider. Einige nicken Dir zu, hättest ja recht.

Du entscheidest Dich für die Bar. Das Bier ist kühl, auch das zweite. Jemand gibt dir auf dem Spülkasten der Sanitäranlagen eine Nase aus. Du stehst wieder vor der Bar, machst dort weiter, wo zuvor aufgehört. Irgendwie schaffst du es auf die Tanzfläche. Du bewegst Dich zu diesem Lied, dass du erst nach stundenlangem Saugen aus dem Netz gezogen hattest (Was Du auch vielleicht an dieser Stelle gar nicht erwähnen solltest !).

Du hebst Deine regelmäßig Flasche up in the air, um deinen Partystatus zu verkünden. Nach einem zweiten Toilettenbesuch sind deine Vorderzähne komplett taub. Die Tüte rauchst du fast komplett allein. Dir ist unwohl. Du solltest besser brechen gehen ! Oczywiscie !

Ich stehe im Garten, versuchend meinen Magen zu entleeren. Die Luft tut gut ! Mir geht es besser. Nach einer Weile des nostalgischen Herumschweifens lande ich auf der Couch neben ihr. Ich mische mich ins Gespräch, punkte, grenze ihren Gesprächspartner aus. Er verlässt die Szenerie. Wir unterhalten uns. Sie ist nett.

Wir liegen auf dem Bett. Kruder und Dorfmeister mischen die akustischen Untermalung. Sie hat ihn bis zum Anschlag im Mund. Würde mich nicht wundern, wenn sie sich auf das Bett kotzt. Später knie ich hinter ihr. Elle gratte le jus entre ses joues. Sie erzählt. Ich schlafe ein. Ich wache auf, frage mich, warum ich gestern schon wieder alleine onanieren musste.