Der Chili Tester und anderes...

[Berzerkr (GER)]

Sarumans Tagebuch


Tag 1
Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland.

Tag 2
Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten.
Weiter die Hobbits beobachtet.

Tag 3
Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben. Wuschige kleine Kerle.
Gehen mir mächtig auf den Geist.

Tag 4
Typen aus der Nachbarschaft kennengelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas.
Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms.

Tag 5
Sauron ist ein komischer Kautz. Ist offenbar ständig schlechter Laune.
Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir.

Tag 6
Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber.
Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten.

Tag 7
Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja.

Tag 8
Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber offenbar meinen Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen.
Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen.

Tag 9
Streit mir Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das Dach meines Turms geworfen.
Soll er dort schmollen.

Tag 10
Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken.
Das mögen die gar nicht. Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet.
Habe schlechte Laune.

Tag 11
Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel. Haben nun auch die letzten Bäume aus meinem Garten gerissen. Das Loch ist riesig geworden.
Emsiges Treiben da unten.

Tag 12
Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln. Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen.
Bin sicher, Gandalf steckt dahinter...

Tag 13
Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt. Wird in Moria sein blaues Wunder erleben.
Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn.

Tag 14
Jepp. Er ist noch sauer.

Tag 15
Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne geschickt. Nennt sich Grima Schlangenzunge. Schäbbiger Typ, aber guter Redner.
Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter.

Tag 16
Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da. Aber ich werde gewinnen.
Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken.

Tag 17
Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog. Alles erstunken und erlogen.
Blödmann.
Habe schlechte Laune.

Tag 18
Schlacht um Helm's Klamm lief erst gut, dann scheiße. Am Morgen sind sie weggerannt. Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen!
Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln.

Tag 19
Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem Übel den Damm eingerissen und meinen Turm so gut wie zerstört. Bin nicht gegen Wasserschäden versichert.
Sauron ist stinksauer.
Scheißtag.


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Das strenggeheime Tagebuch von Saruman, dem Weisen


Erster Tag
Bin gelangweilt. Gibt kein Pay-TV in Isengard. Hab nichts besseres zu tun, als Radagast dem Braunen und Manfred dem leicht Hellbraunen vulgäre anonyme Briefchen zu schreiben.
Werde aber vielleicht mal in das Palantir schauen.

Zweiter Tag
Hab durch's Palantir einen sehr netten Kerl kennen gelernt. Er scheint mich wirklich wegen meines bezaubernden Wesens zu mögen, und nicht nur
weil ich der mächtigste Zauberer Mittelerdes bin. Frage mich, wie er wohl aussieht.

Dritter Tag
Meine Illusionen betreffend des Palantir-Typen schwinden. Weigert sich, mir ein Photo zu schicken - außer das von einem sehr großen Augapfel. Er sagt, er währe ziemlich schüchtern, aber ich vermute, dass er einfach nur fett oder haarig ist. Hab über Palantir-Beziehungen schon so manch schlechte Geschichte gehört. Sollte die Sache vielleicht für ein paar
Tage ruhen lassen.

Siebter Tag
Nun, wer hätte das gedacht - der Palantir-Typ hat sich als der Dunkle Herrscher von Mordor herausgestellt. Mein Glück wiedermal.
Hätte aber auch schlimmer sein können, schätz ich mal. Sauron ist nicht fett oder haarig, sondern einfach nur eine körperlose Macht des Bösen.
Muss jetzt leider gehen, muss eine gewaltige Armee von Dämonen aufstellen um die Welt zu unterjochen. Außerdem hab ich einen Termin bei der Maniküre. Ist gar nicht so einfach, die Nägel so schön spitz zu
halten.

Neunter Tag
Typisch. Gandalf kam hier einfach angetanzt und er weiß, dass ich ein solches Hereinplatzen hasse. Wollte die ganze Zeit lang über diesen Ring reden, den er seinem neuen Freund geschenkt hat - dieser widerliche,
perverse alte Hobbitliebhaber, der Gandalf nun mal ist. Eine Schande für den Orden. Will einfach nur angeben und mich daran erinnern, dass er einen Hobbit hat, und mich nur mit einem Augapfel treffe. Nun ja,
Saruman der Weise lässt sich eine solche Behandlung nicht gefallen. Hab ihm ein paar meiner Wizard Wrestling Federation (=WWF) Bewegungen gezeigt. Hab ihn niedergestreckt. Ich bin so einmalig toll.

Dreizehnter Tag
Bin es leid, acht Millionen Stufen hochzusteigen nur um Gandalf zu verspotten. Hätte ihn in einem leicht erreichbaren Verließ einsperren sollen, da hätte ich ihn dann viel besser quälen können. Und ich müsste
nicht immer bis nach dem Frühstück warten.

Vierzehnter Tag
OK, wer hat bloß Kaugummi auf die Orcs gespuckt? Also wirklich.

Fünfzehnter Tag
War gerade in der Mitte einer wirklich wunderbaren
"Ich-verspotte-dich-du-armes-Schwein"-Session als Gandalf entkam. Hach Gott. Jetzt werde ich wenigstens nicht immer all die Stufen hinaufsteigen müssen.

Sechzehnter Tag
Hab in das Palantir geschaut. Gandalf hat sich auf einen scheinbar recht lange andauernden Campingurlaub begeben. Er geht zusammen mit vier Hobbits, einem sehr blonden Elb, einem ziemlich ansehnlichen Menschen -
oh nein, das ist Aragorn, Sohn des Arathorn. Den hab ich mal aus Isengard rausgeschmissen, weil er die ganze Zeit darüber jammerte dass er immer noch nicht König ist. Außerdem ist da noch eine ziemlich
zweifelhafte Figur und 'ne Art haariger Wassermolch. Oder vielleicht ist's doch ein Zwerg?
Was für eine Horde Deppen.

Zweiundzwanzigster Tag
Wusste nicht, dass es so eine schmutzige Angelegenheit sein würde, für Sauron diese Dämonenarmee aufzustellen. Hab meinen Entschluss, Saruman
der Weise zu sein, verflucht. Hätte mich Saruman der Schmutzigbraune oder Saruman der leicht Grünliche nennen sollen. Auf Weiß sieht man einfach all den Schleim. Mist.

Vierundzwanzigster Tag
Wenn ich weiter in das Palantir schaue, vielleicht seh ich dann, ob Gandalf den Trick mit dem Spitzhut noch mal macht?

Fünfundzwanzigster Tag
Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Ringträger war sehr beeindruckt.
Aragorn war scheinbar sehr von einem hosenlosen Ringträger angetan. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Sechsundzwanzigster Tag
Der haarige Wassermolch ist definitiv ein Zwerg. Hab ihn dabei erwischt, wie er "Versteck-den-Helm" mit einem der Hobbits gespielt hat. Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der einzige, der schon lange mal nach Minas Tirith reiten wollte um dem Steward zu sagen, dass sich "Gondor" genauso wie "Gonade" anhört - und dass sie
sich gefälligst einen besseren Namen aussuchen sollen? Vielleicht liegt's aber auch nur an mir.

Achtundzwanzigster Tag
Uruk-hai sind fast bereit, aufzubrechen. Hab die Gefährten heute ein bisschen beobachtet. Boromir hat den kleinsten Hobbit dazu überreden können, das "Horn von Gondor zu blasen". Hab lange schon nicht mehr so
viel gelacht. Genaugenommen nicht, seit ich den Balrog und Gandalf im Zweiten Zeitalter miteinander verkuppelte, und Gandalf den Balrog schließlich auf der Rechnung für's Restaurant sitzen lies. Palantir ist
großartig.
Viel besser als Pay-TV.

[City][Sepp]

Da hab ich jetzt auch noch was

Kühe


Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fordern, dass alle Kühe haben sollten, aber wer keine hat, hat ja wohl irgendwas in seinem Leben falsch gemacht.

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärungheraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das zwanzigfache der Milch geben. Leider ist die Milch ab und zu giftig.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider gründen die Kühe eine Gwerkschaft und fordern 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Britisches Unternehmen
Sie haben drei Kühe. Eine steht in der Küche, die beiden anderen auf der Weide. Alle drei verhalten sich äußerst merkwürdig. Sie verkaufen sie nach Nord-Irland.

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Die Mafia kommt vorbei und tötet alle Kühe. Sie sind deprimiert und trinken mehr.

Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Die Kühe geben Schokolade statt Milch

[#MMD#[Aut]]

Verdammt leute euch muss Fad sein, aber verdammt geil

[Type_0]

Hier mal ein Denkanstoss in Sachen Scheiße:

Die Geisterscheisse:
Du weist, dass du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine in der Schüssel. Könnte auch Torpedoscheisse gewessen sein wen man es Plumpsen gehört hätte.

Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du must in die Kloschüssel sehen um sicherzugehen.

Die Gummischeisse:
...hat die konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspänstige Reste in der Schüssel. Du wischt dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass du dir Klopapapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Schlangenscheisse
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50cm lang. Hat das Potentzial zur Torpedoscheisse.

Die Spätzünderscheisse
Du hast dir den Hintern gerade fertig abgewischt und stehst auf...als der nächste Schub kommt.

Die Korkenscheisse
Auch als "Schwimmer" bekannt:
Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. OH Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter.
Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung!

Die Wunschscheisse:
Du sitzt da, mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein Fürze, tust einfach alles...ausser Scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt deinen Hintern nass.

Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.

Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter drücken schon abwechselnd grün, rot und blau anläuft.

King Kong oder auch Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast.(funktioniert recht gut mit einem Kleiderbügel)
Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Zementblock- oder "OoHh Gott!" -Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wünscht du dir, du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.

Die Explosionsscheisse:
Du besprüst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und du wunderst dich, wie dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf Fremden Klo's!

[City][Schubi]

Kino

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären: Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch in's Kino! Zuerst denkst Du: "Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu!" Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 18 Euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 18 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den ##### schiessen zu lassen kostet auch 18 Euro, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll's, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( "Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA" ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 36 Euro gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( "Jetzt macht er gleich..." ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du's geschafft. Der Film beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen "Marylin Monroe" (10 Euro) und Du noch ein Wasser (3 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der "Amoklauf der Supertitten" war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen "Demi Moore" (9 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 58 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

[Oldie]

ATOMROFL


Schubi LIVE und gestresst - sry ich habe Tränen gelacht.
Warum ?? Nun das ist den meisten von uns auch schonmal passiert
und nun freut sich jeder das man nicht allein der DEPP ist


Also WELCOME im CLUB Schubi !!

[Type_0]

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...

[OBC-Freeman]

ATOMROFL

JaJa was würden wir ohne unsere frauen machen wir hätten nix zu lachen

[WoodSTokk]

FÜHLST DU DICH EIGENTLICH ZU ALT? NEIN?

Dann überlege mal.............................

Die Kinder, die in diesem Jahr maturieren, wurden 1986 geboren.

Die meisten davon kennen nur einen Papst.

Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Vranitzky.

Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an Einen Film.

Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluß
war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen?
Und dann nur ein Liter?

Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.

Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack".

Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.

Ein Cornetto hat immer mehr als öS 10 gekostet.

Sie haben nie einen Fernseher mit nur zwei Programmen gesehen ? Ganz zu
schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- und
Satelliten-Fernsehen.

Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.

Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates.
Disco-Roller???

Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.

Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.

Sie kennen Hans Krankl und Herbert Prohaska nur als Kommentatoren.

Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.

Ihnen ist es egal wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R. überhaupt ist.

Michael Jackson war immer schon weiß.

Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das
Top-Modell von Adidas weniger als öS 1000 gekostet hat.

Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.

Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.

So, und wie alt fühlst Du Dich jetzt ?!?!?!
Scheisse, gell?

Trotzdem einen schönen Tag!
mfG WoodSTokk

[WoodSTokk]

Apropos Frauen! Ein paar Sprüche dazu.

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
(Enriyeu Castaldo)

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
(Bukowski)

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
(Mario Adorf)

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus.
Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
(Samuel Beckett)

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
(Aristoteles)

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht.
Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
(Maurice Chevalier)

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart!
Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn
sie zusammen auftreten.
(Johannes Cotta)

Es gibt drei Arten von Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
(Rainer Werner Fassbinder)

Frauen sind für mich wie Elefanten.
Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
(W.C. Fields)

Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der
weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine
Frau eigentlich?"
(Sigmund Freud)

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein
Soldat sein Maschinengewehr putzt.
(Bob Hope)

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
(Irisches Sprichwort)

Womit verhüten Emanzen?
Mit dem Gesicht.
(Oskar Lafontaine)

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
(Jacques Marchand)

Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
(Menander)

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
(John Milton)

Der Zweck heiligt die Mittel.
Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
(Thomas Niederreuther)

Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.
(Marcel Proust)

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie
es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
(Helen Rowland)

Einmal weiblich, immer weiblich.
Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
(Saki)

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige
Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb
umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
(Arthur Schoppenhauer)

Frauen sind wie Übersetzungen:
Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön.
(George Bernard Shaw)

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten.
Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann.
(George Bernard Shaw)

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
(Jacque Tati)

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
(Anton Tschechow)

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt,
was ihr noch wichtiger ist als Sex.
(Esther Vilar)

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
(Voltaire)

Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt.
Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
(Otto Weininger, Schüler Schopenhauers)

Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällts.
(Sean Connery, 1993)

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
(Peter Ustinov, 1993)

Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst zu heiraten.
(Sylvester Stallone, 1992)

Warum wollen die Frauen denn unbedingt so sein wie die Männer und
tragen dann trotzdem hohe Absätze und Schmuck?
(Hans-Joachim Kulenkampff, 1992)

Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren.
So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht.
(Jack Nicholson, 1993)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau.
(Jack Nicholson, 1993)

Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als
ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will.
(John McEnroe, 1993)

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet.
Es genügt ihnen einer, der viel verdient.
(aus der Zeitschrift ,Werben und Verkaufen')

mfG WoodSTokk

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^^^Genialst!!!

meine Hochachtung!
(bis auf Sly Stallone,der hat Pickel am Arsch!)

hier mal ne Formel dazu

[Type_0]

Ihr kennt den Werbespot!?
Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er
eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.
Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat.

Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, ambesten mit den ganzen
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine fetter Ford aus den 70ern.
Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedassi
arschcoole Eltern hat.

- Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich
immer noch der König und der wahre Gewinner ist:

- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuss unterwegs ist.

Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du
20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem
Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter.
Bzw. Er hat sich das gesamte 136qm Dachgeschoss mit Dachterrasse bei seinen Eltern selber ausgebaut und hat einen separaten Eingang über eine Stahltreppe von aussen.
So lässt sich wohnen und leben...

Und die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte
aufbringen muss, von der er sonst nichts hat.

Get a life, Du Bausparer!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen
geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h
nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist.

Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere
Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken....

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen
einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:
So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden)
vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer
überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS
jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Mopped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- und das Beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist.

Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS:

"(...) Der "muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung
selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:

Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll.
Bausparer bleiben halt Bausparer...


zitiert von Dr.Who aus der Hanfburg.

[Rasta_Blasta]

hihi, das hätten die werbefuzzies sich auch gleich denken können, dass so ein spiesser voll anödet, da hätten die auch idi amin danebenstellen können
der thommas is wesentlich cooler, gegen den porno-style kann echt nix anstinken, schon gar nich mr.stock-im-arsch

würd mich mal interessieren, was die strategie der lbs-werbeabteilung bei dem spot war, wennse von vornherein vorhatten den thomas als kultfigur einzubauen ok, aber ansonsten... auwei

[Type_0]

Gründen wir ne eigne Schmuddelpartei???

Aber nur cool geschmuddelt und kein Assiescheiss,Thomas iss der König der coolen!
Der einzige Lichtblick in dieser Gesellschaft ist das der Typ richtig rüberkommt und ihn alle mögen!
Schön das die Werbefritzen Cordjackenträger und Cordgehirnbesitzer sind!

(Cordgehirn,hahahahahaha)

[ciTy|TaskForce]

das is ja mal ein geiler standpunkt