Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
Der Doktor: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste: Host dich verzöhlt?
Ein Typ kommt mit einer wunderschönen Frau ins Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählen sie einen Diamantenring für 50.000,00 € für sie aus.
Als es ans Zahlen geht, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaut ihn besorgt an, denn er kennt den Kunden nicht und sieht in zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers versteht, sagt zu ihm: Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr?
Na gut, machen wir folgendes: Da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Check und das Schmuckstück.
Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer beruhigt sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen will, heisst es, der Scheck sei nicht gedeckt!
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an, der Kunde antwortet: Ist gut - Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt .......
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen
Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Da mustert sie der Apotheker: "Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - da dachte ich, Sie drehen selber."
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."
Kommt ein Mann in die Metzgerei: "Guten Tag! Ich hätte gern hundert Gramm von Ihrer Leberwurst, aber von der fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid! Die hat heute Berufschule!"
*Nachtrag*
2 davon finde ich einfach genial - welche das sind, bleibt jedoch mein Geheimnis
