Witze die die Welt nicht braucht!

[No Mercy]

Ein Flugpassagier sitzt allein in der Lounge des Frankfurter Flughafens. Eine attraktive, uniformierte Dame kommt herein und setzt sich an einen freien Platz am Nachbartisch. Aha, eine Stewardess, denkte der einsame Fluggast. Er wollte sie beeindrucken, indem er die Fluggesellschaft errät, für die sie fliegt. Er lehnt sich zu ihr hinüber und nennt das Motto der Lufthansa:
-Non stop, you.
Die Frau schaut ihn fragend an. Er denkt, hm, das war wohl falsch, und versucht es mit dem Motto von Turkish Airlines:
-Widen your world.
Wieder starrt sie ihn nur mit einem nun verstimmten Blick an. Unerschrocken versucht er es erneut, diesmal mit dem Motto der Alitalia:
- Dream it, live it!
Die Uniformierte reagiert jetzt deutlich verärgert:
-What the fuck do you asshole want?
-Ah so, jetzt, Ryanair!



Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."

Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.

Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.

Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"



Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"



Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[No Mercy]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Siemens. Tatsächlich kann er den Job haben. Der Personalleiter sagt: „Geben Sie mir bitte Ihre E-Mail-Adresse, damit ich Ihnen alle nötigen Unterlagen schicken kann.“
Der Mann antwortet: „Ich habe keine E-Mail-Adresse und keinen Computer.“
Darauf erwidert der Personaler: „Dann tut es mir leid, ohne Mailadresse existieren Sie im System nicht und können den Job nicht bekommen. Auf Wiedersehen.“
Geknickt verlässt der Mann den Firmensitz. Er schaut in sein Portemonnaie und findet darin gerade einmal 10 Euro. Da hat er eine Idee und läuft in den nächsten Supermarkt. Dort kauft er 5 Kilo Äpfel und zieht damit von Tür zu Tür, um sie zu verkaufen. Auf diese Art hat er nach einer Stunde 20 Euro eingenommen. Er kauft neue Äpfel und hat am Abend ganze 160 Euro in der Tasche – nur durch Ideen und Fleiß.
Am nächsten Tag macht er genauso weiter, entwickelt immer mehr Gespür für die Bedürfnisse der Menschen und bekommt immer bessere Geschäftsideen. Schließlich kann er sich ein Fahrrad leisten, dann einen kleinen Lieferwagen, und nach 5 Jahren besitzt der findige Mann eine eigene Supermarktkette.
Dann will er auch eine lebenslange Altersvorsorge für sich und seine Familie schaffen und wendet sich deshalb an einen Finanzberater. Nachdem sie gemeinsam einen Vorsorgeplan erarbeitet haben, fragt der Berater nach der E-Mail-Adresse, um die Dokumente zuzuschicken.
Der Mann antwortet: „Ich besitze nach wie vor keinen Computer und keine Mailadresse. Bitte schicken Sie mir alles per Post.“
Der Finanzberater ist verblüfft: „Sie haben Ihr Imperium ohne Computer und E-Mail aufgebaut? Stellen Sie sich doch mal vor, was Sie hätten erreichen können, wenn Sie diese Möglichkeiten genutzt hätten!“
Der Mann antwortet: „Dann wäre ich jetzt Reinigungskraft bei Siemens.“



Ein etwa 16 jähriger Bub sieht eine wunderschöne, 20 Jahre junge Frau im Minikleid auf der Parkbank sitzen und ein Eis schlecken. Er bleibt stehen und schaut sie begeistert an. Nach einer weile sagt er zu ihr: "Ich würde dich gern etwas fragen wollen, aber ich habe die Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest!" Das junge Fräulein antwortet: "Wie kommst du darauf, ich könnte es falsch verstehen ? Das werde ich schon nicht, also frag mich ruhig ! Der Bub wirkt etwas verlegen und antwortet: "Ach nee, lieber nicht, ich habe echt Angst, du würdest es an den falschen Hals kriegen..." Die junge Frau wird neugierig und antwortet: "Nun komm, frag schon, was du wissen möchtest. Trau dich einfach !" - ''Na gut'' antwortet der Knirps. ''Darf ich mal l****n ???'' Die junge Frau streckt ihm das Eis entgegen. Da antwortet der Bub: "Wusste ich doch, das du es falsch verstehst ..."

[No Mercy]

Drei Männer haben ein Bewerbungsgespräch. Für den ersten von ihnen läuft es richtig gut und er ist sich sicher, dass er den Job in der Tasche hat, doch plötzlich fragt ihn der Chef unvermittelt: „Fällt Ihnen etwas an mir auf?“ „Ja“, sagt der Mann, „Sie haben keine Ohren.“ „Wissen Sie“, sagt der Chef, „das hätten Sie auch diskreter sagen können. Sie kommen für die Stelle nicht infrage. Machen Sie, dass sie wegkommen!“
Der zweite Bewerber betritt das Büro des Chefs. Auch für ihn läuft alles wie am Schnürchen und er kann sogar seine hohe Gehaltsvorstellung durchsetzen. Doch plötzlich fragt ihn der Chef: „Fällt Ihnen etwas an mir auf?“ „Ja“, sagt der Mann, „Sie haben keine Ohren.“ „Sie sind ganz schön unverschämt“, sagt der Chef verärgert. „Für jemanden wie Sie ist in diesem Unternehmen kein Platz. Gehen Sie mir aus den Augen!“
Der dritte Bewerber ist an der Reihe, doch bevor er das Büro betreten möchte, warnen ihn seine Vorgänger: „Egal, wie gut es läuft und wie sicher du dich fühlst – sag auf keinen Fall etwas zu seinen Ohren, sonst schmeißt er dich sofort raus.“
Auch der dritte Mann schlägt sich beim Bewerbungsgespräch richtig gut. Plötzlich fragt ihn der Chef: „Fällt Ihnen etwas an mir auf?“ Der Mann blinzelt angestrengt und sagt: „Ja, wenn Sie mich so fragen. Tragen Sie Kontaktlinsen?“
„Alle Achtung“, sagt der Chef, „das haben Sie sehr scharf beobachtet. Wie sind Sie darauf gekommen?“ „Na ja“, sagt der Mann, „eine Brille können Sie ja wohl kaum tragen.“

[niGhteviL]

Was steckt im Boden und stinkt ?

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EIne Furzel

[Rhino Cracker]

Was hoppelt übers Feld und raucht?

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Ein Kaminchen

Was ist gelb und schießt ums Eck?

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Eine Banone