Witze die die Welt nicht braucht!

[No Mercy]

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."



Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

[No Mercy]

Mutter und Tochter sind am FKK-Strand.
Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an.Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?".
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."

[No Mercy]

Was ist los ... habt ihr keine Witze mehr???????

Dann mach ich hier halt Stimmung:


Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam sperrt sie ihn in den Schrank.
Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause.

Die Frau total erschrocken steckt Sie auch den Liebhaber in den Schrank.

Sohn:' Ey, dunkel hier drin nicht wahr?'
Liebhaber:'Ja, halt die klappe!'
Sohn:'Möchtest du Fußballschuhe kaufen?'
Liebhaber:'Nein und nun halt die klappe.'
Sohn:'Aber mein Vater steht da draußen.'
Liebhaber:'Ok,wieviel?'
Sohn:'50 €'
Liebhaber:'Hier, aber nun sei still.'

...einige Wochen später...

gleiche Situation wie schon öfters

Sohn:' Ey, dunkel hier drin nicht wahr?'
Liebhaber:'Was hast du?'
Sohn:'ein Fußballtrikot'
Liebhaber:'Wieviel?'
Sohn:'250€'
Liebhaber:'Hier, aber nun sei still.'

Am nächsten Tag...

Vater:'Sohn hol deine Fußballsachen wir gehen auf den Sportplatz!'

Sohn:'Geht nicht die habe ich verkauft'
Vater:'Für wieviel?'
Sohn'Insgesamt 500€'
Vater:'Was? Das ist ja teuerer als im Laden, du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Wir gehen Beichten.'

In der Kirche im Beichtstuhl...

Sohn: 'Ganz schön dunkel hier drin.'
Pfarrer: 'Jetzt hör bloß auf mit dem Scheiß'

[Bazillus]

geil

[Freeze]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

[No Mercy]

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...

[City][Faddi]

Was blitzt in der Nacht ständig am Himmel ?

Die Chinesen sind im Weltraum

[No Mercy]

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: 'Ach leckt mich doch am Arsch!' Darauf der eine Schwule: 'Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!'



Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich
der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf".

[Obelix ( GER )]

Steigen zwei Bayern in Frankreich aus einem Zug. Da hören sie einen Mann rufen " a Bagage, a Bagage ". Woraufhin der eine Bayer zum anderen sagt " Komm gemma widda, die kenna uns scho ".

[Obelix ( GER )]

Kommt der Mann Abends von der Arbeit nach Hause. Da sagt seine Frau " Was machst du denn wieder für ein Gesicht". Darauf er " Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein anderes !! "

[m0sekk]

> Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien
> würdest, hättest du genug Energie produziert um
> eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
> (Ob sich das lohnt?)
>
>
> Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
> (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
> Schwein)
>
>
> Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
> verbrauchst du 150 Kalorien.
> (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
>
>
> Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor
> sie verhungert.
> (Buäääähh !)
>
>
> Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
> (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
> Qualität geht über Quantität!)
>
>
> Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
> (Das musste mal gesagt werden)
>
>
> Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen
> können.
> (Ist wohl auch besser so)
>
>
> Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
> (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu
> erforschen?)
>
>
> Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
> (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
>
> Seesterne haben kein Gehirn.
> (Auch solche Typen kenne ich)
>
>
> Polarbären sind Linkshänder.
> Na und ???)
>
>
> Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
> die wegen der Freude Sex haben.
> (Hey! Was ist mit dem Schwein ???)

_____________________________________________________________

> Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr
> hält?
>
> Das Schweigen der Lämmer.
>
> _____________________________________
>
> Welche grammatikalische Zeit ist:
> "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
>
> Präservativ Defekt!
>
> _____________________________________
>
> Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen
> Collie kreuzt?
>
> Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe
> holt.

[m0sekk]

> Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

> Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

> Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

> Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

> Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

> Windows: "Na sowas."

> Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

> Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breitmachen!"

> Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

> Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer Montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

> Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

> Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

> Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

> CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

> Windows: "Was soll ich'n damit?!"

> Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

> Windows: "Das hört man gern."

> USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

> Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

> USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

> Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."

> An Windows: "Sag Du mal was."

> Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

> Grafikkarte: "Der neue Treiber zickt rum."

> Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

> Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

> Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

> Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

> Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

> Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

> Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

> Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss"

[Wüstenfuchs]

da war doch noch der dumme peter ,der keinen tee mochte , die beutel blieben ihgm immer im halse stecken

[No Mercy]

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
Prof.: 'Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? '
Studentin : 'Nein.'
Prof.: 'Das heißt: von vorn herein. '
Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !'



Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
'Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!'
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!



Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
'Was ist denn mit dem los?', frag der Student.
'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma', sagt der Arzt. 'Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.'
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
'Und was hat der?', fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
'Gleiches Problem, aber privat versichert!'

[SaschaWeber]

SaschaWebers geistige Ergüsse (sein abgetipptes Witzbuch) hab ich mal in 6 schnuckelige Textdateien gepackt:

www.sv-city.de/weber1.txt
www.sv-city.de/weber2.txt
www.sv-city.de/weber3.txt
www.sv-city.de/weber4.txt
www.sv-city.de/weber5.txt
www.sv-city.de/weber6.txt

Sorry Sascha, sowas mach ich normalerweise nicht, aber die Postings von Dir waren definitiv zu lang!

MfG
City][Sepp